Capítulo 7.

Quizá el hecho de que me han pasado tantas cosas y casi nada a la vez, o las tantas preguntas que logran atormentarme cada día.

O también el echo e que soy una especie de psicóloga para quien me lo pida.

Además, agreguen el hecho de que la verdad no soy muy buena desahogándome con las personas. Cumplieron con el hecho de que ahora estoy escribiendo esto.

Con la esperanza de que tal vez alguien por ahí afuera llegue a entenderme o a los problemas de mis conocidos. Con la esperanza de no sentirme tan sola al pensar este tipo de cosas.

O de que tal vez pueda ayudar a alguien que lo necesita, pero al igual que yo no sabe ni siquiera por dónde empezar.

Que sabe que tiene demasiado guardado, pero que ni siquiera sabe cómo empezar a aligerar el peso.

Son demasiadas cosas que, todo se vuelve un revoltijo de sentimientos y pensamientos, los cuales no están para el todo en orden.

Quizá si, logro seguir haciendo lo que me gusta, tal vez no me sienta tan mal por el simple hecho de que a veces o quizá la mayoría del tiempo solo estoy siguiendo un estúpido patrón con el cual pueda ayudar a los que más quiero y así ellos ya no tendrán que ser o sentirse de cierta forma. Quizá lo que me depara el futuro es que base mi vida entorno a lo que necesita alguien más, no lo sé es solo una posibilidad.

Pero es tan confuso y tan arriesgado, para una simple persona que teme por todo. A veces siento que retengo demasiado, a veces siento que quiero explotar y la mayoría del tiempo pienso que lo malo que me pasa es porque no he sido una buena persona.

Aun que me digan que eso no es cierto, una pequeña parte de mí no cree eso. Esa parte que ignora y cree o peor de mí, esa parte que he tratado de encerrar en una caja con llave. Pero que de alguna forma logra salir y que logra hacerse demasiado grande, que a veces esa parte gana.

Y ahí es donde vuelve el maldito circulo vicioso del cual quiero salir, pero que las ganas, el esfuerzo, las esperanzas o un estúpido motivo, ya no es suficiente como para que logre sacarme del pozo oscuro del cual se me de memoria el lugar.

¿Qué es lo que me malditas sucede?

Una gran pregunta, que es antigua y que difícilmente puedo responder o a veces simplemente no logro responderla.

¿Por qué me siento de esta manera, si se supone que no tengo los “motivos suficientes como para que me ponga de esta manera”?

Oh que buena pregunta. Y es la que de seguro mi madre me haría si se llega a enterar de esto. Pero realmente no se responder esa pregunta, ni porque demonios me siento así.

Y ahí es donde vuelve mi pensamiento anterior, si logro que alguien se identifique con esto o que simplemente, logre entenderme y que quiera no se desahogarse. Que sepa que no es el unic@, que tal vez no lo sé, se dé cuenta de que pude buscar ayuda y que eso está bien.