Capítulo 19.

Por lo general casi toda mi vida me la he pasado reflexionando, sobre todo, analizar todo y tratar de ver todo de una perspectiva diferente, siempre he querido creer que mis traumas me han ayudado a ser lo que soy hoy en día. Pero al mismo tiempo esa parte sincera de mí, esa que realmente no quiere complacer a nadie y simplemente quiere vivir su vida, siempre me recuerda que he odiado la mayor parte de mi vida. Y lo que más he odiado es que no tuve la suficiente valentía para decir lo que quiera decir, de no actuar de una forma egoísta y así darles la razón, así quizá tal vez yo no estuviera tan mal.  

Quizá me hubiera ahorrado tantos jodidos problemas conmigo misma y ahora no estuviera aquí, volviendo a escribir como forma de ayuda, ya que no tengo la suficiente valentía como para pedir ayuda a aquellos que me la han ofrecido muchas veces, solo por el simple hecho de que no quiero incomodarlos o simplemente que sea una carga para ellos.  

¿Por qué la gente critica? ¿Por qué se creen con el derecho de cuestionar mi jodida vida como si la de ellos estuviera perfectamente bien? ¿Por qué demonios se quieren meter en mis decisiones como si ellos no hubieran tenido un montón de decisiones idiotas, una tras otra? ¿Lo que es, pero porque mi familia se atreve a criticarme cuando yo he sido la única que ha estado ahí con ellos a pesar de todo? ¿Por qué demonios lo hacen? ¿Qué demonios ganan con empezar a hablar así de mí?  

Cuando me pongo a pensar en todo lo que he pasado, en lo que estoy pasando y en como ellos han reaccionado, me dan unas ganas enormes de gritarles todo lo que he guardado con los años, pero mi cobardía o el miedo de cómo podrían reaccionar, me detiene de inmediato y es cuando empiezo a cumularlo todo, lo cual es jodido ya que ellos son los primeros en pedirme ayuda a mi cuando su jodido mundo se viene abajo.  

¿Pero cuando mi jodido mundo se desmorona, que demonios tengo que hacer yo? A quien tengo que recurrir para no sentirme una mierda de persona, solo por el simple hecho de que quiero tener una maldita vida lejos de ellos o porque simplemente no me siento con las fuerzas suficientes como para hacer lo que ellos quieren que haga. Me siento tan cansada de toda esta maldita situación, es un maldito circulo vicioso que no sé qué jodidos voy a hacer. En lagunas ocasiones cuando esas odiosas voces en mi cabeza empiezan a ganar desearía que aquellos intento por ganar su atención y se malditamente se dieran cuenta de que realmente necesito ayuda, hubiera funcionado. Desearía que si tan solo hubiera sido un poco más valiente y hubiera tomado la decisión de una vez sin arrepentimientos.  

Quisiera creer que algún día ellos van a cambiar y que se darán cuenta de que solo sigo en pie por que mis jodidos sueños siguen ahí, porque con un demonio quiero ver como logro salir de esta maldita situación, ver que ya no debo de recurrir a la música, a las series, a los libros o a algo para distraerme de toda mi desastrosa vida.  

Quizá por eso mi mayor sueño es largarme lejos de todos y empezar de cero en algún pueblito o una mierda parecida, porque estas malditas recaídas no me deben de ganar, quizá mi positivismo sea demasiado toxico, no lo se. Simplemente ya no quiero sentirme de esta forma.