Capítulo 20

Me he estado sintiendo tan rara, tan fuera de mi. Siento que es la "calma" antes de la tormenta, que estoy al borde del precipicio pero al mismo tiempo siento como si esa no fuera yo realmente, mis ganas de escribir no han vuelto, los libros que tanto ansiaba leer, ya no me producen una emoción como antes, esas series que tanto me encantaban ya no son lo mismo de antes.

Quizá tal vez, quiero creer de verdad que tal vez lo más seguro es que tal vez este "madurando", o quizá mis gustos empezaron a cambiar, pero es que como malditas le hago para volver a sentir como antes, no quiero creer que estoy otra vez en aquel pozo oscuro en el cual me encierro cuando no puedo más, quizá estoy tan acostumbrada a estar en el, que ya es mi zona de confort.

Y es una mierda, por qué siento que tal vez estoy enfermando.

La jodida comida, me tengo que obligar a pasármela por qué por si fuera por mi costumbre no tocaria ni un bocado, pero tengo que obligarme porque si no, otras personas se van a preocupar. Y eso es lo que menos quiero en estos momentos, ser una maldita carga para los demás.

Me seinto tan abrumada que ya ni siento todo tan intensamente como antes, pero al mismo tiempo me siento cansada, como si hubiera corrido una maratón de veinte kilómetros, que además se convina a veces con momentos en los cuales me siento como una total e irreverentemente inútil.

Es una jodida sensación, a decir verdad, por que no me siento con las ganas, con la fuerza suficiente como para tratar de salir de esta maldita situación, sient que solo estoy aplazando las cosas.

Pero que, al mismo tiempo, voy a venir colapsando por todo lo que pasa por mi mente, siento que solo es la misma mierda de siempre y quizá inconcientemente yo misma me esté provocando un colapso para ver si logro cambiar algo, de toda la mierda que ha sido mi vida.

Quizá mi subconciente sabe que necesito llegar al límite para ver si logro hacer un cambio en todo, o simplemente ya me rendí, también es otra probabilidad a la que puedo apostar tan fácilmente, pero, aun sigo pensando la respuesta a estas dos cosas.

Mi deseo de irme de todo aquello que me conoce, se ha incrementado demasiado y mi impulsiviad me dice que me anime a hacerl de una maldita vez por tdas, quizá así mi estado de animo cambie para bien y tal vez quien sabe, mejore, aunque sea un poco de toda esta mierda de la cual he esatdo rodeada casi toda mi maldita vida.

Solo sé que he pasado por demasiada mierda y realmente quisiera que fuera para algo bueno, ya que si toda esa mierda la pase por que sí, no habrá valido la ena haberme quedado un poco más tratando de descubrir que mierdas de propósito tiene mi vida en este maldito ecosistema.

Quizá necesito un cambio en mi vida, algo que me haga volver a senrir, algo que me haga recordar a aquella morra que era una guerrera en esta mierda llamada vida, la necesito de regreso, ya que esta morra a la que le vale tres hectáreas de verga todo, no es buena para ninguna de las dos, ya que nos va a llevar por caminos que ya hemos trancitado antes, y eso no es bueno, ya que no quiero volver a esos circulos viciosos.