CAPÍTULO X

KATHRYN

Manejo sin rumbo fijo solo quiero alejarme lo mas posible de la bulla, de la gente, de mi madre pero como me deshago de mis fantasmas que son como mi sombra que se mueve conmigo, a dónde quiera que vaya alli están ellos callados, en silencio disfrutando tanto en acompañarme que por mas que corra ellos siempre me alcanzan.

Estoy sola dentro del auto pero me siento tan cargada, rodeada de demasiada compañía que justo en este momento me asfixian pero que las conozco demasiado bien a cada una, llevo conviviendo con la mayoría de ellas sobre 20 años, desde que empece a ser consiente de mi realidad poco antes de los 3 años y las asumi en mi vida sin poner resistencia alguna, a veces creo que simplemente las adopte al principio para no sentirme sola y luego con los años no supe como dejarlas ir.

Ellos con el paso de los años se han vuelto mis mas fieles compañeros al punto de creerse mis mejores amigos pero a veces sin consultarme deciden ser mas sociables y como hoy escogen convertirse en mas y en ocasiones los nuevos amigos que vienen no son tan amistosos como quisiera y llegan solo a atormentarme y a destruirme en el proceso.

Solo lloro sin poder parar mientras el auto sigue rodando aunque no quisiera hacerlo las lágrimas solo ruedan sin control negándose a detenerse, quizás es la única manera que tengo para aliviar un poco la inmensa opresion que siento ahora, de aliviar aunque sea un poco todo lo que estoy sintiendo, solo quiero callar a mis nuevos y viejos fantasmas que hoy parecen haber decidido salir todos juntos a hacerme compañía y no compañía de la buena

He rodado mucho justo ahora estoy lejos de la ciudad pero no me importa, es la segunda vez que he estado por estos lares, la primera vez fue cuando llegué, acababa de comprarme el auto y quería celebrarlo porque lo había conseguido con mis ingresos y decidi hacer turismo aventura para conocer el lugar donde viviria y acabé perdida en este sitio que sinceramente me parece maravilloso, este lugar es solitario y quizás por ello eso es que he terminado aquí.

Me estacionó sin mucho miramiento, ni me preocupo en cerrar el carro y subo a pie por el sendero para llegar al mirador, camino lentamente por un largo rato como si el alma me pesara en cada paso por lo que el camino se me hace más largo de lo que recordaba y agradezco a Dios que el lugar este completamente vacío y me doy el permiso de volver a llorar, lloró por la niña que no podía salir a jugar porque tenía que alternar sus clases y todas las obligaciones de adulto que mi madre se había negado a cumplir, por las veces que me quede sola en medio de una tormenta aterrada y no hubo quien me calmara esos miedos.

Por los cumpleaños que no celebre porque me aterraba invitar a alguien que tuviera que presenciar el desastre de familia en la que vivia y eso me llevará a una casa de adopción y mi madre luego se quedará sola sin alguien que cuidara de ella, por las veces que no dormia cuando algunas de las parejas de mi madre tomaba en exceso y la situación se tornaba violenta porque sencillamente alguien debía defendela, por la beca que me esforcé en conseguir para ir a estudiar al extranjero pero que al final no acepte porque significa estar lejos de casa durante 5 años, por como tuve que partirme el lomo para poder pagarme una carrera solo para estar cerca de ella y limpiar sus desastres, me sumerjo y me dejo llevar por todos aquellos recuerdos que aun duelen demasiado.

Quisiera decir que mi niñez y mi adolescencia no me marcaron pero la verdad es que si, son heridas muy profundas y latentes que se abren cuando menos lo espero y me desgarran de manera feroz el alma de una manera que se vuelve insoportable y entonces me quiebro, me quiebro siempre en soledad para que nadie presencié como estoy de rota por dentro, no quiero volver a ser vista con ojos de lastima, ni que vuelvan a tratarme con compasión.

Aprendí a sonreir gracias a todo ello, a qué la gente no note que hay detrás de esa sonrisa tan bien ensayada, a siempre estar bien para no volver a ver esas miradas que terminan desnudándome el alma y haciendome sentir vulnerable y me convertí entonces en el alma del lugar donde estuviera porque fue la única manera de hacerle creer al mundo que todo siempre estaba bien conmigo, que no estaba llena de grietas que amenazan constantemente que mi mundo podia desmoronarse y venirse a pedazos en cualquier momento.

De niña me inventaba historias sobre mi vida de lo feliz que era, que después de un tiempo de tanto repetirlas me las termine creyendo, con la única intención que los demás vieran mas allá de esa realidad caótica que realmente era mi vida, y solo quiero no volver a tener que sumergirme en mentiras ya no quiero fingir, ya no quiero engañarme a mi misma, deseo tanto hacer de esas historias una realidad y no solo un mero invento, cierro los ojos tratando de controlar todas mis emociones que se encuentran totalmente desbordadas.

Me quedo sentada en la grama abrazada a mis piernas, no se cuánto tiempo ha pasado, pero después de un tiempo ya no pienso, ni recuerdo como creci, mi mente se encuentra en blanco y yo solo miro el horizonte a lo lejos una luz ilumina la oscuridad que se va extendiendo por todo el lugar y supongo que el dueño de esa casa ha llegado, quizas el lugar donde estoy ahora mismo es de la persona que esta alla abajo.

El lugar es hermoso pero en este momento todo parece tan lejano, como si yo fuera un fantasma espectador que solo observa de lejos todo aquel majestuoso paisaje porque yo ya no estoy alli, solo mi cuerpo que se niega a sentir, un escalofrío incontrolable me recorre de manera intensa pero trato de ignorarlo no me quiero ir, no quiero volver a la civilización por lo que solo empiezo a frotarme los brazos de manera intensa pero mis movimientos se han vuelto algo torpe, al cabo de unos minutos cesan los temblores aunque el frio persistente y empieza a invadirme una sensación de somnolencia como si mis energías se estuvieran agotando y solo me abrazo mas tratando de mantener el calor.y porque una parte de mi quiere mantenerse alli, donde nada duele.