24/12/2025

Un dia antes de navidad, que lindo, hoy recordé porque normalmente siento incomodidad estos dias, mis padres discuten mas de la cuenta este dia, me siento con un leve desagrado al escuchar las discusiones y puteadas constantes, después parece que se arreglo pero momento después vuelve a lo mismo, cada año siento que es asi, por eso a veces prefiero ir a casa de mis tíos a celebrar con toda la familia materna, se siente menos pesado.

Recuerdo que en 2023 por por accidente rompi el trofeo de fútbol que mi hermanito había ganado, me puse a llorar tanto sintiéndome culpable mientras mi padre me gritaba por ser asi de inútil, yo junte el trofeo que en si era de vidrio y luego dije que lo resolvería, se que fue un accidente, que lo posicione mal, pero aun asi no dejo de recriminar mi inutilidad, pero algo que mi hermanito de 10 años en ese entonces me dijo algo que me dejo congelada, sus palabras eran algo asi.

Hermano-Tranquila, no importa el trofeo.

Yo:Pero era importante para ti y por mi estupidez se rompio.

Hermano–Si era importante, pero tu eres mas importante.

Yo simplemente lo abrazo, despues de eso le prometi tratar de recrear el trofeo como pudiera, al pedo la verdad porque mi mamá sin decirme lo arreglo por mi y se lo mostro a mi papá para que yo me lleve ese credito, me siento mal, demacuado mal, tal vez sobrepienso algo que seguramente ellos ya olvidaron, pero bueno, no se puede borrar un recuerdo asi como si nada.

Las fiestas de navidad se sienten tan diferentes a cuando era pequeña, creo que el momento clave en que todo cambió fue cuando mi Abuelo, mi Tata murió, la primer Navidad sin el se sintio extraño, me hace mal, asi de directa, los tíos ahora aunque aveces se juntan para cumpleaños, navidad o año nuevo, aun asi sigue siendo complicado, tambien creo que fue un choque cuando deje de sentarme en la mesa de los niños, de pequeña soñé con poder estar en esa mesa de grandes y ser un adulta, pero me arrepiento tanto de eso ahora mismo, la mesa de adultos es... no se como explicar, yo aun hablo de caricaturas, aveces musicales y pequeños chismes tontos con mis primos mas chicos de 14 y 16 años, aun siento que conecto con ellos, pero cada navidad me siento mas alejado de ellos, como si cada año aparte de mi cumpleaños fuera un recordatorio de que el tiempo se me escapa de las manos.

El reloj de arena de mi vida se esta acabando, aun soy joven y ya siento esa mierda, cada pizca de arena es un segundo y ya la arena esta llegando a mis tobillos, puedo ver relojes de arena en cada personas, en algunas va mas lento y en otros mas rápido, pero la mia se siente pesada, seguro otros pueden sentir lo mismo, pero ahorita mismo estoy pensando en mi, ¿suena egoísta? Solo fijarme en mi reloj de arena y no ver el resto? Sentir que solo mi tiempo se acaba solo por la ansiedad que me da vivir el futuro sin saber que seré, la presión es grande, se que mi familia no tuvo la intención, pero cada palabra que me han dicho sobre que soy una chica “buena” y “perfecta” me da el peso de decepcionarlos, ahora los granos de arena pesan como un yunke, cada uno cae enterrandome apenas los tobillos mientras aguanto mis gritos, mientras lloro en la noche y medito el cuando sera realmente que mi reloj de arena se llenará hasta ahogarme y acabar con mi miseria constante.

En fin, Navidad es hoy y solo debo asentir mientras mis padres discuten y despues fingen que todo esta bien diciendo que es “un nuevo inicio” pero algo bueno llego por unos segundos, hoy Dizi en lugar de atacarme por completo, me abrazo y me susurro “piensa en la nieve” siempre soñe con ver la nieve desde pequeña, sentir lo helada que estaria en mis manos, un sueño que tal vez cumplire algun dia, pero no sera hoy ni mañana, solo dire que tengo 6 cosas favoritas.

1:Mi mamá, mi hermano y mi prima menor.

2:Mi mejor amiga.

3:The owl house.

4:Musicales.

5:Girasoles.

6:Nieve.

Seguramente otro dia explicaré lo importantes que son cada una de estas cosas o personas, asi que bueno, voy a comer el Lechón que mi padre consiguió en una apuesta de River vs Boca y vere (tratare) de verme bonita, aunque al final del dia ni siquiera voy a salir a ningun lado.