28/12/2025

Hoy estuve durmiendo casi todo el dia, les dije a mis padres que me dolia el estomago para que no me jodan, estuve deprimida todo el dia y la verdad no me queria levantar mas mientras Dizi me criticaba por no hacer nada y estar de floja, yo estuve de acuerdo con ella, era verdad, eso si, hoy no llore como suelo llorar en estos momentos pero asi esta la cosa, descargue fnaf para jugar con mi hermano, me diverti mas de lo que esperaba, es como cuando iba al colegio y no pensaba tanto en el futuro, disfrutaba el dia a dia como si fuera el ultimo, hacia mi tarea recordando todo de memoria y olvidandome de ello en unos dias, sacaba buenas notas y pensaba que asi seria en la universidad, pesimo, re equivocada, ahora estoy cursando una carrera tratando de APRENDER y no, tal vez no tenga cabeza para eso, todos me apoyan pero me siento sola constantemente, es como, nadie te lo dice, nadie te lo tira en la cara, pero realmente me siento presionada, escucho como otros familiares hablan de que ciertas personas dejan la universidad y que se meten a trabajar, siento que me miran, es como si un millon de ojos vieran mis movimientos para saber si yo seria diferente a todo lo que hablaron o escucharon, aveces me felicitan por seguir en la universidad, por elegir una carrera que me dara de comer y dios, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no mas, basta, basta, basta.

¿Acaso es narcisista de mi parte pensar que cada una de mis acciones afecta la vida de los demas? quiero decir nadie murió porque yo diga que me gusta el rosa y la otra persona el verde, aveces cuando tomo el colectivo me siento tranquila, una vez vi a una mujer tratando de subir sus bolsas de compras, pude haber ayudado pero me quede viendo, mi cuerpo simplemente no se movió, al final alguien más la ayudo, la mujer me vio por unos segundos y se fue a sentar, ahora no puedo evitar pensar en si aun estoy en la mente de aquella mujer y suele decirle a las amigas “Recuerdo la vez que en el colectivo una chica se me quedó viendo y no me ayudo un carajo, que poco respeto o amabilidad” digo tampoco es que yo sea alguien importante en la vida de tanta gente y aunque lo fuera no creo que me prestaran tanta atención o me pensarian dia y noche, como dije, me siento narcisista por pensar que mis acciones pesan demasiado en la vida de los demas, incluso si se que no pasa.

Bien dejando eso un poco de lado todo eso solo quiero decir que las ultimas 4 horas no estuve tan mal, si, pensé en morirme pero esta vez se fue demasiado rápido, me puse un vestido rosa que aun no había podido estrenar, pose unos segundos con el y me sentí muy bien, me gustan los vestidos sueltos que me llegan hasta la rodilla, son muy lindos.

Bueno, baile un poco con ese vestido, no se bailar, pero es divertido y más cuando escucho varios musicales me hace sentir en otro mundo, me rio de mi misma en mi lugar mientras giro, giro y me caigo, me vuelvo a reír y Dizi ríe conmigo, me aplaude un poco y siento menos peso, todo eso mientras mis padres se fueron con mi hermano a un parque, no se cuantas horas estuve así pero empeze a sudar mucho, ahora solo sonrió un poco mientras estoy tomando agua, había olvidado lo bien que se siente tomar agua, por varios años vengo tomando gaseosa y jugos pero ahora lo único que estoy logrando mantener hasta ahora es el no beber ninguna gaseosa, el agua me hace bien, algo contradictorio a lo que dije la otra vez de la comida, los cereales no están mal cuando es en pequeña cantidad, son rico, me hace calor pero no me hace sentir realmente mal, me hace sentir extrañamente tranquila, hoy estuve más feliz de lo normal, y creo que fue por jugar con mi hermano y mi mamá, es lindo, muy lindo este sentimiento calido en mi pecho, espero mañana siga asi.