03/1/2026

Pasaron unos dias, hoy me desperte mas o menos temprano, me queje un poco pues me desvele hasta las 6 de la mañana, estoy pensando en algunas cosas, como que hace basicamente unos dias fui honesta y dije la verdad de que no amo a mi padre, solo que lo quiero, me siento ligero, hasta Dizi siento que me felicito incluso hasta darme una palmadita en el hombro y no uno de esos abrazos pesados, puede que aun queden muchas cosas por arreglar pero realmente se que muchas cosas nunca cambian, se que el no va a cambiar, yo tampoco voy a cambia (Por ahora), soy fiel creyente que nadie cambia por otra persona, cambia porque quiere, aparte el tambien me dijo que no me ama, ya lo venía suponiendo pero me alegra que lo aclarara, me siento menos “villana” menos cruel por lo que siento, ambos sentimos lo mismo y estamos atrapados en esta dinamica de padre e hija que no se a donde llegue, mas alla de discusiones pues creo que primero me terminaria llendo yo de la casa que a que el cambie primero para mejor, y bueno, los primeros dias del año no estuvieron mal, y cuando digo primeros dias hablo de los dos primeros, nadie discutio y me diverti mucho con mi hermanito y mama, mama tambien hizo bomba de papas, es tan delicioso que se me hace que se convirtio en mi comida favorita, es algo que me hace bien, aunque aun no se si colocarla en mis cosas favoritas.

Bueno, otra cosa buena es que no eh llorado en estos días, se siente bien, me divierto, jugué las cartas con mamá y me divertí, ¿pueden creer que para mi es extraño pasar tantos días así? Digo, estoy sintiendo que tengo ese respiro que hace mucho no sentia, no se cuanto dure pero quiero aprovechar cada segundo de el, lo único malo de estos dias es que me llego el periodo y como el segundo dia viene demaciado pues camino como zombie con las piernas juntas, pero hasta con eso no me siento mal como otras veces, era divertido ver como mi hermano imitaba mi caminar y mi mamá reia, yo bromeaba diciendo que parecía un pulpo apunto de expulsar la tinta, me rei bastante mientras me hacia la ofendida, aveces ni me levantaba cuando me dolia pero no se porque ahora decidi si levantarme, fue raro, tambien estos dias Dizi no apareció ni criticando ni diciendo cosas pesadas, me senti ligera nuevamente, no pensaba que sucedería pero no me desagrada nada, el 2 de enero, osea ayer, me puse a ver varios videos de Mr.increible perturbado con mi hermano, ambos estábamos acostados mirándolo, somos unidos pero casi nunca estábamos en una posición tan pacífica y con confianza, nos lanzabas datos que el otro no sabia y reíamos cuando nos acordábamos de algún meme, toda una locura total, y ame esa locura.

Hoy tuve un ataque de belleza, asi le digo cuando de la nada siento que todo vale la pena, son momentos fugaces pero hermosos, casi lloro pero de alegria, tocaba algunas hojas, respiro hondo el aire fresco, mire las nubes, mi cuerpo cosquillaba mientras mi mente solo pensaba en lo bello que son las pequeñas cosas, veo mis manos, le presto atencion de verdad, las observo y puedo ver como hay pequeños tejidos de piel, me siento una creación valiosa que se hizo con cuidado, tambien acaricio mis brazos sintiendo escalofrio, mis ojos se relajaba cada segundo, no se cuanto tiempo estuve asi pero mi cerebro solo podia procesar la palabra "todo es tan hermoso" y olvidaba lo malo, creo que es bueno, son pequeños apéndices de que aún estoy viva, porque sinceramente a los 16 yo ya tenia e mete que moriría a los 18, pero aqui estoy, tengo 20 años, a 3 meses de los 21 años, estoy viva, y aunque pase malos momentos, aunque aveces tenga horribles ideas, encerio agradezco el simple hecho de ser cobarde y no intentar nada, aveces se me olvida que la belleza de estar viva es sufrir, fracasar, llorar, reir, ganar, divertirse, y mas, dios, siento que me alegra estar viva la puta madre, supongo que parte de mi aun quedo con ese ataque de belleza, porque no puedo dejar de pensar el bien que se siente vivir, tampoco digo que sufra todos los dias, pero no soy feliz todos los dias, eso no significa que sea infeliz ¿se me entiende? Yo me entiendo jaja.

BUENO, hoy hable de diferentes temas porque me deje llevar otra vez, pero ahora no me siento culpable de ello, solo puedo decir que, aveces se me olvida que existen pequeños buenos momentos que me hacen sentir que todo vale la pena... al menos para mi se siente asi.