AMOR PROPIO

"Uno no puede dar lo que no tiene."

Parece una obviedad, ¿no? Como decir que el que no tiene agua no puede ofrecer un mate. Pero en esto del amor, nos pasamos la vida intentando justamente eso: dar lo que no tenemos, prestar lo que no nos sobra, alquilarle al otro un cuarto de nuestra casa que está vacío, sin muebles, y a veces hasta sin techo.

Y después nos extrañamos cuando la relación se nos viene abajo.

Arranquemos con una imagen simple, de esas que nos pasan todos los días. Pensá en un mate bien cebado. Para que salga rico, el agua tiene que estar en su punto: ni tibia ni hervida. Si el agua no está, no hay manera. Por más que le pongas la mejor yerba, por más que el porongo sea hermoso, el mate va a salir lavado, o amargo, o directamente incomible.

El amor propio es esa agua.

Si uno no tiene la temperatura justa adentro, no hay amor que pueda endulzar el resultado después.

La mentira de la media naranja

Mirá que nos han vendido ideas raras, hermano. De chicos nos criaron con cuentos de princesas que esperaban ser rescatadas, de príncipes que llegaban a completar una vida que no funcionaba. Después vinieron las películas, las canciones, la publicidad. Y así nos metieron en la cabeza esa idea tan dañina de la "media naranja".

Como si fuéramos mitades caminando por el mundo, buscando desesperadamente a la otra parte para sentirnos enteros. Como si el amor fuera ese momento mágico en el que dos pedazos rotos encajan perfectamente y, al fin, la imagen se completa.

¿Pero alguien se ha puesto a pensar lo pesado que es eso para el otro?

Imaginate que llegás a una relación y, sin decirlo explícitamente, le decís al otro: "Acá estoy, roto por varios lados, con agujeros en el alma, con partes que no funcionan. Y te elijo a vos para que me llenes esos vacíos. Vos, con tu amor, vas a arreglarme. Vas a completarme. Vas a ser mi razón para despertarme contento cada mañana".

Es demasiada responsabilidad, ¿no?

Porque el otro no vino al mundo a eso. El otro llegó con su propia historia, sus propias heridas, sus propias búsquedas. Y de repente le encajamos un trabajo de tiempo completo: mantenernos enteros. Y cuando falla, cuando no puede llenar todos nuestros huecos, viene la decepción, el reproche, la frase mortal: "Pensé que me amabas de verdad".

El amor sano no es de mitades que se completan. Es de enteros que eligen compartir.

Cuando el amor se convierte en espejo

Acá viene lo más difícil, y cuidado que es para agarrarse fuerte. Porque uno puede pensar que el amor propio es algo que se trabaja en soledad, antes de meterse en una relación. Te sacás un año, o dos, vas al psicólogo, meditás, hacés ejercicios de autoestima, y cuando ya estás listo, recién ahí salís a buscar a alguien.

Linda teoría. Pero la vida no es tan ordenada.

La realidad es que la mayoría de las veces el amor propio se aprende en relación con otros. Y muchas veces es la pareja, justamente, la que nos pone frente al espejo y nos obliga a mirarnos. Los roces, las diferencias, los silencios incómodos, las discusiones tontas, todo eso termina reflejando algo de nosotros que quizás no queríamos ver.

Y ahí viene la encrucijada. Cuando el espejo nos devuelve una imagen que no nos gusta, tenemos dos opciones: romper el espejo o cambiar nosotros.

Lo más fácil es culpar al otro. "Vos me hacés sentir así", "si vos fueras diferente, yo sería feliz", "tu forma de ser me despierta lo peor de mí". Pero el espejo no es culpable de lo que refleja. El espejo solo muestra.

A veces la pareja no es el problema. Es el síntoma.

La trampa del amor salvador

Ay, esta es de las más peligrosas. La idea de que con nuestro amor podemos cambiar al otro. "Está perdido, pero yo lo voy a enderezar". "Viene de relaciones muy dañinas, pero conmigo va a sanar". "Es medio violento, pero en el fondo es bueno".

Hay una película famosa que dice una verdad tremenda: "Lo siento, no puedo arreglarte. No soy el puto arreglador de nadie". Porque eso es justamente lo que pasa cuando nos metemos en modo salvador. Creemos que nuestro amor es tan poderoso, tan sanador, tan especial, que va a lograr lo que nadie pudo.

Y lo que termina pasando, casi siempre, es que dos personas rotas se juntan, y en lugar de sanarse mutuamente, terminan desangrándose juntas. Porque el amor solo no alcanza. El amor sin herramientas, sin conciencia, sin trabajo personal, es como querer construir una casa sobre arena: cuando viene la tormenta, no hay fuerza que la sostenga.

Además, hay una verdad incómoda: generalmente atraemos personas que confirman lo que creemos de nosotros mismos. Si en el fondo no me siento merecedor de cariño, voy a buscar (sin darme cuenta) a alguien que me trate como si no lo mereciera. Si creo que el amor duele, voy a encontrar quien me duela. Si pienso que todos terminan traicionando, voy a elegir a quien me traicione.

No es casualidad. Es un mecanismo que opera por debajo, como el agua bajo la tierra.

Pero entonces, ¿el amor propio es egoísmo?

Acá hay que parar la bocha, porque siempre aparece esa confusión. "No, si yo me quiero mucho, después no me comprometo", "el amor propio te vuelve egoísta", "hay que pensar en el otro también".

Vamos a aclararlo de una buena vez.

Amar a uno mismo no es mirarse el ombligo. No es creerse superior. No es desentenderse del otro. Es, simplemente, tener la casa en orden para poder invitar a alguien a quedarse. Es saber que uno está entero, no para aislarse del mundo, sino para poder dar desde la abundancia y no desde la necesidad.

El que no se quiere a sí mismo no puede querer bien a otro. Porque todo el tiempo va a estar pidiendo, reclamando, exigiendo que el otro le devuelva lo que él no se da. Y el otro, por más que lo intente, nunca va a poder llenar ese pozo sin fondo.

El amor propio es saber que uno ya está completo. Y desde esa completitud, encontrarse con otro completo, y juntos construir algo más grande. No dos mitades que se unen, sino dos personas enteras que deciden caminar juntas.