dia 1

                                                         Diario de un depresivo 

        Y un día te sentís tan frustrado que te cuesta seguir, te preguntas mil veces como hacer para aguantar todo lo que te está pasando y no encontras una respuesta, simplemente le das para adelante como quien dice. Hoy me pasa mí me siento tan agotada triste y sola que no aguanto las lágrimas, que recorren mis mejillas como un mar, necesitas compresión, un buen café, recostarte en el regazo de alguien mientras te acaricien el pelo, un simple abrazo, cosas que te hagan sentir vivo por un ratito de nuevo, hoy me paso a mí y estoy costando esto porque no sé lo que puede llegar a pasar, la noche es muy larga, fría y duda, siento que estoy en un momento donde nada me sale bien y sé que vendrán tiempos mejores, pero estoy agotada de esperar, estoy cansada de luchar como lo vengo haciendo por años de mi vida y cuesta bastante, no saben cuento, llevo una carga que no aguanto más, el dolor en mi espalda es inmenso y el del alma peor. A veces no entendemos el porqué de las situaciones o no estamos preparados para asimilarlas, como me pasa a mí.

    Las noches se hacen eternas entre tanto llanto, las parálisis de sueño y las pesadillas son interminables, te sacuden la mente en un segundo y el terror a vivir se hace cada vez más grande, el miedo al fracaso, a la vida cotidiana, al crecer y no poder ser más ese niño pequeño que dormía con su mama cuando alga pasaba, ahora tenes que enfrentarte solo a los problemas, maduramos en un segundo y no nos damos cuenta porque pasa muy rápido todo, pero el infierno se vuelve más cada vez más grande.

    Hoy estoy pasando por una de mis peores crisis emocionales, he llegado al punto que ya no le veo sentido a esta vida, me siento que el fracaso me está comiendo viva, y no sé cómo asimilarlo o pedir ayuda, necesito tanta comprensión para seguir, que alguien me escuche, que mis abuelas me abracen, sentarme a hablar con ellas y que me cuenten sus anécdotas, necesito sentirme viva por un momento porque todavía respiro, pero mi alma ya siento que murió hace tiempo, como esencia, extraño a mucha gente pero en especial a esa persona que me mostro la vida de otra manera, a esa que me mostro que con un cariño o un beso todo se olvida por un momento y que aunque sea un buen día puede arreglarle el mundo a cualquiera, pero no, acá me tienen sola y depresivamente sin rumbo para donde seguir. Papás perdónenme por no ser la hija perfecta, sé que lo he decepcionado mucho y lo voy a seguir haciendo, me he cansado de despedirme de ustedes pero no sé cómo hacerlo ya, quiero irme pero a la vez porque no quiero seguir así, pero a la vez me duele y me pesa y quiero irme tranquila sabiendo que ustedes van a estar mejor sin los problemas que causo, sepan entender que estoy cansada de pastillas, tratamientos, y todas las demás cosas que conllevan corregir mis patologías.

     A veces sentimos que nos queremos ir de este mundo sin más nada que decir, pero hay cosas que quedan para hacer, como darle un beso a nuestros padres, hermanos, o familia, algunos tienen sueños que quieren cumplir o simplemente seguir para llegar a ser algo, pero a mí no me pasa, soy una mente completamente desconocida en mi cuerpo, andan las dos partes en diferente sentido y no logro acomodarlas, de vez en cuando nomas y ahí es para el lio, me atormentan y se complementan para hacerme sufrir, y no es para lindo. Estoy pensando si hoy es mi última noche o la lucho un poquito más aunque sea una semana para poder decirle adiós a todos. En estos momentos este es mi descargo y lo quería compartir, si estás leyendo esto es para que sepas que yo entiendo lo que estás pasando y sé que es difícil, pero bueno así son las cosas de la vida, todavía esa respuesta no la sé, y tal vez no estoy preparada para afrontarla..