Probablemente la gran mayoría se preguntará: ¿Ha regresado? Y la respuesta es sí…… ha regresado, lo ha hecho en más de una ocasión, ha pretendido regresar pero sin un “lo siento”, sin “un me arrepiento”…. Sin un “lamento haberte lastimado” como si nada, como si simplemente hubiese sido una rabieta de adolescente o una gran hazaña, pretendiendo simplemente ser recibido como si estuviese retornando de un viaje de placer. Obviamente que no creo ninguna de sus palabras,…..la desconfianza es uno de los sentimientos más aniquiladores, perturbadores, la credibilidad está aplastada, rota, desecha irremediablemente.
También pensaran como se canalizan todas esas emociones que generan la traición y el engaño y podría decirles que es difícil saber cómo actuaría cada quien, va a depender de sus fortalezas y valores, todos somos diferentes y sentimos diferentes, particularmente dejé que afloraran algunas y otras aún no sé qué hacer con ellas……..sentí full ira e impotencia y en un momento dado sin pensarlo destruí y rompí muchas cosas que estaban a mi alrededor, que logré con ello, nada……. ¡¡¡Créanme!!!! No vale la pena…….. En resumen más de 30 objetos rotos o ajados, pequeños vidrios por todos lados y una cortada de la que me percaté solo cuando vi la sangre porque del coraje ni siguiera la sentí, y el vacío estaba allí…. No mejoró en lo absoluto.
El reproche o la culpa……… uhhhhh…. tengo una guerra interna…… millares de preguntas sobre que hice mal o que hay de malo conmigo…….noches de insomnio autoevaluándome……grave error,,,,,, en serio no tiene que ver para nada con nosotros…..tampoco ayuda, por el contrario baja tu autoestima.
Resentimiento y Perdón estoy trabajando fuertemente en ello, no quiero desconocerme, no quiero llegar a ser mala persona, ni vengativa, ni quiero albergar rencor en mi corazón pero estos sentimientos llevan mucho pero mucho tiempo para que puedan desaparecer sin dejar huellas profundas.
Victimización, Depresión y ansiedad ciertamente no tengo la menor idea de cómo continuará desarrollándose el resto de mi historia, en estos momentos prácticamente me encuentro en piloto automático, los días parecen eternos, aletargados, estoy desorientada la mayor parte del tiempo, cuestionándome y dándome cabezazos una y otra vez, sé que debo reaccionar y salir de mi increíble negación, estoy en incertidumbre sobre lo que me espera solo añoro con ansias el momento de mi sanación plena.
Me ha tocado literalmente borrar a David de mi vida, de mis contactos, de mis redes, de todo; hasta este momento han pasado varios meses desde la última vez que lo vi, de hecho lo he evitado al máximo, tal vez lo consideren cobardía, no lo sé, quizás otras personas en mi lugar actuarían diferente y optarían por perdonar pero en estos momentos no estoy preparada para ello; esta es mi manera de salvar mi maltrecha estabilidad emocional, de auto ayudarme,….tal vez el desconocimiento de como está, de sí es feliz, de no toparme con información que me lastime pueda ayudarme en este proceso tan fuerte…….¿que sí lo extraño?….... no tienen idea….. pero no es algo sobre lo que pueda soplar y sss sss sss …. Se esfumó……pasó de largo, no, no lo es mientras duela…… cuesta…… deseo fervientemente darle cierre a esta etapa pero cuando pienso que lo estoy logrando, un nombre, un aroma, un detalle, un simple gesto, una melodía, cualquier cosa vuelve a detonar su recuerdo en mí y una y otra vez vuelven a emerger los sentimientos y a supurar las heridas.
Cada instantes dos palabras resuenan sin cesar en mi cabeza como un mantra: “Dejar ir” “Dejar ir” ¿cómo lo hago? ¿cómo hacerlo?……. No logro afianzar estas palabras en mi corazón, en mi mente……a donde quiera que volteo solo están allí…..retumbando…. sé que debo invertir tiempo y espacio en mí, en sanar……. Comprender y entender de una vez este dolor radicalmente, entender que las cosas pasan por algo y para algo.
En tanto no asimile y descubra la verdad que encierra esta frase no se me permitirá avanzar y superar…….. También es cierto que Dios me lleva de la mano como siempre y que no debo temer al devenir pero es tan duro,…… wow!!!! ¿Tendré yo está fortaleza? ¿Podré con esto?
Es complicado, sobre todo cuando amanece después de una larga noche de insomnio y te toca levantarte a batallar sola, orientarte sola, reaprender y sobrellevar cosas y actividades que hacíamos en equipo, en pareja; descubrirte realizando actividades que jamás imaginaste realizar, contestando preguntas a otros, vecinos allegados, amigos en común que ni siguiera deseas que sean formuladas……....Cuando me ven sola y preguntan por David no sé cómo manejarlo, no sé qué debo responder……..¿cómo? si yo misma jamás obtuve respuestas…. a veces quisiera decir tajantemente que se fue a Martes……. A una isla desierta…….. Al Tíbet…. a un lugar incierto donde no es posible el retorno……responder irónicamente a ver si la próxima vez que me los tope no vuelven a preguntar por él, pero entonces me digo Ely….. detente, ellos no tienen la culpa de esto, y entonces contesto respetuosa y adecuadamente. No se sorprendan porque en serio que sí, en mi mente mágicamente lo envío a otro universo alterno de donde le sea imposible retornar.
Aunque mis hijos evaden hablar del tema por temor a lastimarme y ahondar en mi tristeza sus gestos y expresiones muestran una desilusión inmensa, un enojo constante y sé que sus vidas, aunque intentan negarlo también se ha desequilibrado emocional e injustamente.