¿Soy solo yo?

Ante el desgaste de horas y días desechados como basura, volveré a las viejas y añejas andadas de hace unos meses.

Mi soledad se ha ido desvaneciendo. Tanto por lo que luche y argumenté en el pasado hoy se destruye, lo destruyo, yo con mi propio sudor. Mi conciencia en lo más interior de los pensamientos era realista, comprendía que esto llegaría con el tiempo, el fin de mi periodo de ermitaño. Pero aún que esté aquí presente ante mí, y aún que lo hallaba suponiendo desde sus inicios, me tomo por sorpresa, con las guardias en los bolsillos. Los seres a mi alrededor se me acercan cada vez con más precisión.

"Mi querida novia, que no siento, no huelo ni presenció, pero, que en las circunstancias más ineludibles de mi existencia, te acercas de manera intrépida y me llenas de lágrimas, suspiros y llantos, ocasionando así el olvido de mis pecados como si de una confesión a un Dios todo poderoso se tratase".

He intentado crecer por dentro, olvidar y superar, de manera inesperada, o como si de algo configurado en mí se tratase, no logro siquiera entrar en la etapa de superación. Personas indicadas, que sostenían uno de muchos pilares en mi vida, se desaparecieron, al igual que un suicida interpretando sus muchas razones por las cuales debe vivir. Sé, lo entiendo en el fondo debo dejar pasar como el olor putrefacto de un carro, pero, por algo, algo muy dentro en el fondo no me lo permite, me sella cada salida y me ahoga en un mar de sentimientos y recuerdos, eh hay mi mayor inferioridad.

"Llegue a determinar que mi vida es una compleja caja llena de baratijas, de la cual solo busco hallar fotografías que me hagan vivir en el pasado y reencarnar en el futuro".

Mi rutina diaria la cumplo rodeado de lujos, no mayor cosa, pero que a ojos de muchos seres que mantienen su vida en la calle, es un total lujo. No me siento exactamente feliz, no sufro de ninguna enfermedad, si es que a estos sueños y pensamientos que siento no se le pueden llamar adicción. Aun así, no me siento del todo satisfecho ni dichoso de mi vida. No deseo ni quisiera adquirir la vida de otro, no deseo sumergirme en mi propia mierda. "Deseo", plasmando estás ideas a las altas horas de la madrugada es donde caigo en la idea, de que nuestro principal motor de vida e inspiración es el deseo.

"Mi vida está llena de consumos y excesos de todo tipo, de los cuales solo uno merece toda mi atención y cuidado, ya que es mi principal fuente de energía, el deseo".

Siempre, desde que tuve raciocinio, en mi psique desde el inicio se atravesó la idea de las mentiras, la falsedad que todo ser humano atraviesa en algún punto, o que cargamos a todos lados como buena compañera de asistencia en las decisiones certeras de nuestra vida. La mentira, el engaño, siempre los tuve en un pedestal de la muerte, una de las muchas actuaciones más mundanas del ser humano. Se debe a que nací en un ambiente de valores, donde era lo más lógico que me enseñarán a distinguir el bien del mal, pero eh hay la fisura de las palabras o conceptos humanos. Qué es en verdad el bien y el mal?, existirán en sí mismos, o serán solo denominaciones realizadas por nosotros para llamar de alguna forma a algo que está mal en sí, para que de esa forma no se nos olvide, y le recalquemos a todos los que nos hagan aquella jugada. De igual forma construir todos estos pensamientos solo me llevan a una sola respuesta, y es la subjetividad.

" Y es la mentira la máxima verdad de los mentirosos, y la verdad la mentira de los incrédulos".

Te extraño. Por eternas noches y días fuiste el dulce que le faltaba a ese amargo café, y la sombra de aquel eterno calor que me incineraba cada día de mi existencia. Me pregunto todos los días que algún recuerdo se escabulle en ocasiones entre diversos pensamientos, quizás si fue amor, eres muy audaz, y capaz de lograr cosas inalcanzables para muchos si lo desearas, y pienso que eres consiente de aquello. Me juraste que no me abandonarías por nada, ni ante una tempestad o desastre, en estos momentos en los que me mutilo en mis pensamientos asesinos, ¿Dónde te encuentras?. Sé que manche mi presentación ante ti con diversas decisiones y aptitudes, pero tanto para merecer una eliminación total de mí en tus pensamientos. Soy consiente ante toda esta adversidad, de dejarte atrás, en aquella caja de objetos, los cuales solo necesitaré de vez en cuando, para sembrarme los pies en la tierra de nuevo.

"Lo fuiste todo, pero a la vez nada. Solo existirán aquellos sucesos dulces y amargos, que beberé en ocasiones, mientras admiro el amanecer de los días y el peligroso atardecer de la noche".