Ansiedad y deprecion

02 de mayo de 2022

Me diagnosticaron ansiedad funcional hace un año los ataques de pánico y ansiedad al estar sola y en un entorno lleno de personas han sido muy molestos, es lamentable pero volví a intentar suicidarme antes del diagnóstico, nadie lo sabe ni lo noto, tenía miedo aún lo tengo y vergüenza de mostrarles como estoy, pero no hay tiempo de llanto, lamentos o médicos tenía que seguir estudiando "ser útil", "hacer algo", " no molestar", "no gastar" después de todo lo que me pasara no importaba al final estuve al limite como hoy mi cuerpo no soporto la precion y caí en cama. 

La deprecion es algo que me acompañó por años tomo uno nombre y una forma, atormentaba mi mente y mis sentimientos, no justificó, pero no me deja hacer más de lo que hacía normalmente  me costó mucho socializar y lo hago pero no quiero, perdí el gusto por muchas cosas y siempre paso llorando o cansada y sin ánimos aun que sigo con mi vida diaria, no quiero un médico, no quiero preocupar a alguien mas el solo volver a escribir esta actualización es mucho, hay casos más grave que el mío siempre me dijeron y siempre me decían lo mismo médicos, maestros. 

No lo necesitas, estas bien, es una idea tonta, estúpida piensas mal, solo depende de ti, lo lamento hay casos más graves, no podemos ayudarle, lo lamento debo irme,  ablelo con su papá, exageras, eres muy madura e independiente eso no importa ignorarlo después de todo lo mas importante es que tienes salud, en mi tiempo eso no había mejor sigue estudiando, ruega a Dios, eres mayor no debes llorar, eres la hermana mayor se fuerte. 

Así que solo me calle y me canse, a mi percepción cada que buscaba ayuda me abandonaron por cosas más importantes no había tiempo de llorar o sentirse mal tenía que verme serena 24/7 cuido y crió a niños ellos eran mi soporte y contención emocional por ellos me limitaba a no llorar o lamentarme  pero no son mis hijos y sus padres se lo llevaron y ni un gracias me dieron cada niño que se fue y la forma en la que se fue desgarro mi corazón, podía recurrir a amigo todos se fueron por que tenían sus propios problemas y sus propias vidas decidí no molestar, mi único hermano tiene deprecion y pasó un buen tiempo medicado no quería cargarlo con mis angustias y quejas.  

A sí que la soledad es mi mayor amiga y enemiga el silencio es mi voz y mi verdugo tengo que ser responsable por lo que mi papá no pudo y debo cuidar de mi misma y de personas ajenas a mi mientras trato de retribuir todo lo que me dieron cuando me quede sin madre y mi padre nos abandono a mi y a mi hermano, trabajar para las deudas que el no pudo pagar y apenas cumplí 21,para mi familia no soy importante nunca lo fui o al menos así lo siento siempre, solo nos acogieron por la culpa de lo malo que en vida le hicieron a mi mamá ya que no la trataban bien y abusaron de su buena fe, aunque no la recuerdo como alguien amable, básicamente la negatividad me invade siempre.