Capítulo 002

27 de septiembre de 2021

15:38 p.m.

¿Qué si tengo un deseo de muerte? No. Pienso en ello más como una invitación cordial.

En la vida te dicen que debes ser fuerte, pero ¿Te enseñan a serlo?

Me siento un poco mejor hoy.

Quiero que dure, realmente quiero que dure. A veces la gente cree que a los demás nos gusta sentirnos deprimidos, que nos gusta tener ansiedad y/u otros trastornos, tal vez para llamar la atención, quien sabe, pero es tremendamente duro vivir así. Es malditamente extenuante, limita nuestra existencia. Y nos quebranta el alma.

Al mirarme al espejo solo siento decepción, no me siento bien conmigo misma y por más que trate no puedo evitar sentirme como mierda.

Cada vez me rompo un poco más. Les juro que odio sobre pensar las cosas. Cómo se supone que me levante todos los días, si lo único que quiero es dormir y no volver a despertarme.

Divago y creo distintos escenarios en mi cabeza que me hacen más mal que bien. Pienso que soy una persona segura de sí misma pero al mismo tiempo mi mente me traiciona y me hace frágil y vulnerable en ciertos sentidos.

Estaba siendo un buen día. Reí. Disfruté con mi familia.

Sentí el pecho ligero, la mente tranquila. Así que alguien, por favor, ¿Puede explicarme por qué mierda ahora solo quiero llorar? ¿Por qué mi cabeza esta en un puto vórtice oscuro y destructivo? Me siento malditamente mortificada, atormentada.

¿Por qué las días son así? También cada noche entre lágrimas, no paro de preguntarme ¿Qué hay de malo conmigo? ¿Por qué no puedo ser feliz? ¿La automutilación es realmente tan mala? No le hago daño a nadie, solo a mi, pero con mi total consentimiento.

¿Qué opinan? A veces simplemente hay que intercambiar dolores, a unos más fáciles de sentir.

Por un minuto, anhelo la paz, quisiera dormir mucho tiempo, lo suficiente como para perder la memoria. Quiero exponer mi fragilidad, así, dejará de importarme lo que pueda sentir. No quiero ser un misterio por la obsesión de ocultarme siempre, por callar demasiado lo que dentro anego. Estamos muy heridos como para dejar ir todo lo que nos duele.

Cuándo estoy feliz, muero de ganas por contárselo a alguien, grito mucho, me emociono, no estoy quieta y hablo bastante, sin embargo, cuándo estoy triste, me encierro, no hablo, no emito ningún sonido y me voy a mi cama a llorar en soledad.

Hablemos de lo difícil que es hablar con alguien sobre sentirse triste sin razón alguna, lo difícil que es decirle a tus seres más cercanos que te sientes puntazos en el corazón sin razón alguna, lo difícil que es entender porque te dan ataques de pánico cuándo estás junto a los que amas o que tan difícil es entenderte a ti mismo y sentir que el mundo se derrumba sin saber por qué...

Esto es simplemente una tragedia, una que comparto y sufro en silencio.

¿A esto se le llama crecer? No sé a donde voy, pero cualquier dirección parece tener el mismo final, siempre con el alma más sola que nunca abrazando lo que nadie quiere, lo que soy.

"Ojalá encuentres a alguien que te llene todos esos vacíos que tienes."

Al contrario, ojalá me encuentre a mí misma como para no tener que buscar personas que me satisfagan los vacíos que yo misma podría borrar sin necesidad de nada ni nadie.

Y sin duda que: encontrarme a mí misma sería la mejor salvación que yo como persona podría tener.

Pero tenía que ser realista, estaba soñando en el lugar equivocado, siempre, poniendo acentos a las emociones y exclamando a la mañana que me robe un suspiro.

Muchas veces fingí no sentir lo que sentía, y joder, cuanto te duele hacerlo.

Extraño tanto a esa niña risueña, esperanzada y sobre todo crédula que creía que con el tiempo todo mejoría y heme aquí con 19 años llorando, abrazando una almohada, con temor a que la escuchen llorar. A veces me pregunto si siempre me dolerá todo o si en algún momento el dolor también morirá. Esto se me sale de las manos. Ya no soy y mucho menos ya no estoy. En las noches me acuesto sin saber si voy a amanecer un día más, o si algún día voy a mejorar... Voy por la vida con un constante dolor de cabeza, tal vez sean todas las palabras que no se como dejar ir.

Es inútil esconder lo que siento, es complicado de expresar... pero se siente como un dolor constante que no te deja dormir, ni descansar. Es tener siempre algo que hacer para olvidar que en realidad estas sola. La vida me hizo esto que soy ahora, esto que me esfuerzo tanto en arreglar. Callar no sirve. Los sentimientos se tienen que plasmar, para que no puedan dañar más.

Uno aprende a construir sus caminos en el hoy porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse a la mitad. Después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así es como uno planta su propio jardín y decora su propia alma en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Que hay lugares y personas que te apagan y otros que te encienden, es una pura y absoluta realidad, es obvio, las plantas también se marchitan o florecen, dependiendo de si están en el lugar y clima idóneo.