Capítulo 009

21 de octubre de 2021

00:25 a.m.

Por alguna razón el alma me llora y no sé porque, solo quiero que algún día deje de doler...

Hablar conmigo es complicado, nunca sabes que es broma, que no lo es, que de verdad me dolió y de que en realidad es de lo que me estoy burlando, así de complicada estoy.

Sé que uno debe dar sin esperar nada a cambio, lo tengo clarísimo y de algún modo siempre repito la misma historia, en verdad realmente me cansa y duele que cada vez que el mundo se me viene abajo no haya nadie.

Una se cansa de hablar y que no escuchen

Últimamente ando muy callada,

Muy cansada.

Bueno, me hacía falta llorarle a la almohada, querer morir, no ser vista, pero mañana continuarán los deberes de nuevo, será hasta otro momento cuando me visite el calvario. Cómo se supone que me levante todos los días, si lo único que quiero es dormir y no volver a despertarme.

Éstas últimas semanas han sido extrañas, no sé si me pierdo o me encuentro a medida que avanza el tiempo... Todo carece de sentido, cada día se repite absolutamente todo... es un bucle infernal que no deja que mi mente encuentre la paz en esta tormenta que llevo encima desde los 13.

A veces creo que estoy al borde de la locura, pero otras veces creo que solo estoy cansada. Y no sé cual de los dos sentimientos es peor...

En solo cinco segundos de silencio mis pensamientos me hirieron, y aún en menos tiempo, mis ojos se humedecieron. Será otra larga noche de insomnio. A que no adivinan cuánto llevo sin dormir lo suficiente a causa de esto... Quien sabe meses, semanas... no lo sé pero aquellas manchas oscuras bajo mis ojos cada vez se hacen más notorias y mis ojos ya no poseen su brillo habitual...

Tuve que estar en silencio, porque nadie entiende por lo que estoy pasando ni por lo que estoy sufriendo, y como muchas veces no encuentro la palabra adecuada para explicar lo que siento, me parece ridículo, mientras me desgarra.

Fría e indiferente

En mi casa siempre me mostré como alguien fría e indiferente, quise aparentar que no tenía sentimientos. No quería que vean que en realidad las cosas si me dolían, no sé por qué, es solo algo que pasó. Al ser tan cerrada me cuesta muchísimo decir las cosas que siento, me agarra mucha ansiedad, las pienso y las pienso en mi cabeza, pero cuando salen de mi boca no salen como esperaba, me pongo a la defensiva y puede que termine en una discusión.

Dicen que debo mejorar incluso solicité ayuda con especialistas pero después me dije para qué, con que fin si más temprano que tarde voy a explotar y me voy a ir a la mierda de donde nadie va a volver a sacarme nunca, que debe intentarlo pero de que vale cuando es tú propia alma la que no encuentra su descanso y eso agrieta a mi ser cada noche sin falta...

Cada grieta, cada cicatriz, cada marca en mi cuerpo simbolizan todo lo que he luchado cuando la vida me ha propinado golpes certeros que tantas veces me llevaron al fondo del abismo en plena oscuridad... Nunca nadie notó si quiera cuándo eso pasó, no me sorprende en realidad... Siempre la única compañía, la única testigo del dolor que habita en mi soy yo, y yo soy la única que sabe cuanto duele, cuanto ha costado sanar para seguir intentando... No he dado mi última batalla... sólo esperen por mi un poco más...

Sólo Dios sabrá por qué la herida no me cabe en el alma, me acompaña sin fin por los bosques de mi mente. Me es tan sencillo escribir un poco sobre cómo me siento, pero al intentar hablarlo, solo se me forma un nudo en la garganta y mis ganas de llorar aparecen.
La muerte me acompaña a todas partes, soy el fruto de la oscuridad y el misterio que se esconde en lo peligroso de la existencia.

Casi saco mi corazón de mis costillas por lo horrible que se siente.

Quiero estar bien, realmente quiero estarlo pero todo a mi alrededor me grita lo contrario. Así que simplemente pasó por alto todo lo que viene a mi, todo lo malo.

No es fácil, pero con el tiempo uno se acostumbra a lo malo.

Nunca me disculparé por el cambio que ocurrió en mi personalidad después de que el mundo me rompió, y después de mis grandes pérdidas, tengo derecho a remodelarme de la manera que más me convenga, cambiar mis convicciones, cambiar mis lugares y reorganizar los lugares. de las personas en mi vida .. Tengo derecho a salvarme de la forma que me convenga sin Justificar a nadie el motivo de mi cambio.

Estos sentimientos enormes e impulsivos dentro de mí no se calman, causaron un gran desastre en mi pecho y lo esparcieron, que estoy exhausta, quisiera deshacerme de él de una vez, y lo antes posible.

Me entrené para este silencio en largas noches miserables. Practico el arte de estar sola. Paso la mayor parte de mis horas haciendo girar la cortina de mis dolores para cubrir mis heridas desnudas .Me quedo completamente sola cuando necesito la mayoría de las veces que me acompaño.