Mi primer Amor

Mi primer gran amor… Especial... único se podría llamar antes de tu fallecimiento

Aunque me gustaría pedir que te quedaras hoy, conmigo, disfrutar más momentos juntos, pero sé que hoy es difícil porque ya no estás… Solo sé que durante el último tiempo he llorado encerrada en mi pieza, sin querer borrarte y con recuerdos constantes… Si lo llegara a hacer dolería más de lo que ya es, Mi primer amor, mi primer beso… El primero en todo… El gran ladrón de mi corazón y la persona que más amo, amé y amaré en mi vida dejando de lado a mi familia, quien siempre amaré tu fuiste ese otro, que me complementó.

Muchos me dirán y preguntaran que mi gran miedo era morir por mi estado actual y sinceramente es por mi mal aspecto un poco descuidado, aunque suene tonto pero ese no es mi mayor temor ya que al dejar de existir, nada queda y las cosas que si quedan son las fotos donde se compartía o los vagos relatos de tu persona escritos en tu cuaderno, de igual forma quedan los momentos que vivimos, por esa razón y no querer perder mis, mejor dicho nuestras memorias quise empezar a escribir esto, puede que llegue al termino de mi vida, puede que no pero quiero que todos conozcan nuestra historia y quede en las memorias de esos pocos, entre todos ellos en nuestros posibles hijos… creo que será imposible eso, solo quiero que conozcan como es el amor de pareja en su forma más linda y pura, una relación bonita sin llegar a la toxicidad, una relación llena de confianza, no digo que fuera perfecta pero nunca podré decir que era mala. Una relación llena de amor y confianza…

Puede que con el tiempo me olvide de pequeños detalles pero no quiero perder los hermosos recuerdos que en algún momento tuvimos ambos, aunque duele y te extrañe, puede que no sea creíble en su momento, una horrible pesadilla, mi mal sueño del que querría despertar, un amor de locos maravilloso, algo que me gustaría volver atrás… si tuviera que repetir la historia, lo haría, volvernos dos desconocidos aunque hay veces que no me hubiese gustado conocerte en vida por ser esa persona tan importante, ser ese momento más feliz, al que dedique mis penas, risas, alegrías y más.

Te odio por eso, por amarte como no sabrás, aunque me arrepienta de eso siempre y mil veces te elegiría a ti sin importar todo, aunque ambos al final seamos dos trágicos amantes, quizás desafortunados pero amados.

Otros preguntaran por qué eso último, simplemente porque existen muchos tipos de amores y últimamente siempre terminan rotos o lastimados, bueno en su mayoría, raramente uno encuentra duradero, sé que existen, pero son casos extraños en la actualidad…
Cambiando un poco, dejando de lado eso, quizás no sea de todo normal, puede que si, En ocasiones, en lo más profundo de mí solo sueña en poder tomar tu mano, sentarnos a ver las estrellas, tristemente hoy solo quedan esas frías palabras del fatídico día, el cual quiero olvidar ese momento y perderlo junto a los malos recuerdos donde en ello están aquellas idioteces y tu muerte. Me gustaría poder recordarte como esa persona brillante, el chico querido por todos que siempre estará.

Se que está mal culparse por algo que uno no hizo pero lo hago, porque yo estaba allí y sentir la impotencia de no poder hacer nada, solo ver correr esas imágenes pasando antes de cerrar los ojos, después escuchar gritos… Por último un silencio...

En estos momentos me gustaría mantener nuestros recuerdos felices pero en ahora no puedo pensar en otra cosa, no quiero perderte, pero siempre dicen que el tiempo lo cura… tal vez cierto o incierto no lo sé con exactitud pero no importa mucho sinceramente, además también sé que no llegaras a leer ni ver esto, según mi madre días atrás me dio un diario en donde quiero comenzar a escribir, sacarme todo y también quiero dedicarte las palabras que nunca pude decir o te llegue a mostrar pero en mis cartas estarán, y antes que nada quiero que sepas que no te odio, te amo demasiado y quiero comenzar de nuevo sin olvidarte y que en algún momento del espacio y tiempo nos volveremos a encontrar... y eso será una promesa, la cual quedara donde en estos momentos está vacío, en lo profundo de mi corazón y pensamientos donde aún estas presente.

Cuando abrí mi diario por primera vez no tenía idea que escribir, nunca pensé que sería algo difícil, más cuando no sabes partir, explorar mis emociones desde lo más puro a lo oscuro, buscando aquellas palabras que decir, de una manera única y con la cual me sienta yo, es un poco complicado, pero no difícil, en ocasiones no tenía la inspiración, hasta ese punto tenía solo dos cosas, la primera era el titulo...

“Mi primer gran Amor”

En segundo lugar tenía “Querido D´Angelo..." Su dulce apellido, ahora siento que se venía lo difícil para mí que era desarrollar, pero de apoco se me vino una lluvia de ideas, en este caso emociones y solo falta escribirlas…

“Mi primer gran Amor…”

De: Laura
Para: Mi dulce D´Angelo

Cuando empecé a escribir, no sabía como expresarme, recordar se me era y también es difícil también abrir heridas, recordar ese maldito accidente, recordar un despertar en una pieza blanca llena de cables sin poder moverse rodeada de personas con bata, aparatos extraños, mascarillas, que miraban esperando alguna palabra mientras susurraban sorprendidos que era un milagro que despertase, cuando las pocas palabras que podía decir era preguntar por ti, sin obtener las respuestas que más quería solo me daban una miradas tristes o simplemente bajaban sus miradas diciendo perdón o lo lamento…
Nunca entendía porque decían eso, nunca me explicaron sus razones, yo en aquel entonces pensé que había perdido mi movilidad y tendría que usar silla de ruedas, siempre con el pensamiento de que estabas bien.

Y volviendo un poco a mis primeros momentos luego de abrir mis ojos, durante la primera semana fueron puras revisiones, exámenes de todo tipo para asegurarse que no tendría ningún tipo de daño, en la segunda semana empezaron los ejercicios vocales ya que no podía hablar demasiado para no lastimar mis cuerdas vocales y también las terapias para recuperar de apoco mi movilidad que perdí en cama.
Esas fueron mis primeras semanas, la verdad fui mejorando bastante rápido y progresivamente, los médicos estaban sorprendidos. Algo que me parecía curioso fue que nunca te vi, tampoco apareciste hasta la visita de tu madre y familia quienes llegaron enojados, tristes mientras dejaban una caja con varias cosas, además de decirme muchas cosas como, que no te merecía, él era una persona buena, tu debiste morir en vez de él, así hasta que llegaron los guardias y los sacaron de la pieza, que entonces agradecía en esos momentos no compartir, y esa misma tarde yo fui a mis terapias hasta que anocheció, me llevaron a mi habitación... Recuerdo que durante esa noche llore como nunca lo había hecho, de igual forma nunca se me paso abrir esa caja, hasta el punto que se me olvido, mejor dicho no tenía el suficiente valor…