• Capítulo 10 •

Sábado, 12 de Agosto del 2023

Amelie.

Me encuentro en mi habitación, algo deprimida por todo lo que he estado sintiendo desde "ese" día, la verdad es que aún me arrepiento de haberle dicho que me gustaba a Blair. No estaba lista, definitivamente no lo estaba, pero fue tanta su insistencia que no pude callármelo más. Ahora que me he dado cuenta, no me duele el que me haya rechazado, si no que me duele el que yo, Amelie Simonetti, no haya cumplido mi objetivo, ese fue el mayor golpe a mi orgullo.

En fin, simplemente esto ha sido muy caótico y no sé como controlar estos sentimientos, que no me hacen nada bien; no puedo controlar los celos que me dan verla con alguna u otra chica, aunque sepa que nomás son amigas; solo no puedo controlar nada de eso. Inconscientemente me he alejado de ella, sé que se ha dado cuenta, no es estúpida tampoco, pero por mi cabeza ha pasado esa idea de alejarme de ella, simplemente seguir con esos sentimientos hacia ella me hace muy mal ya no puedo ni pensar tranquila, ni estarlo.

Es difícil porque ahora que lo pienso bien, de verdad me gusta y más de lo normal, se podría decir que me he enamorado sola, pero nunca he creído en eso, siempre he pensado que para que uno se pueda enamorar la otra parte también tiene que mostrar afecto, pero esto puede que sea una situación completamente diferente, pero igual es difícil.

Es difícil porque sueño con ella en cada momento, siempre la estoy pensando siempre la estoy imaginando a mi lado y no como mi amiga, sino como mi pareja, como mi novia; quiero ser yo la que causa esa sonrisa en su rostro, en la que piensa el despertar y en la que piensa antes de irse a dormir. Amo esa sonrisa bella que tiene, pero me pone algo triste que yo no sea la causante de esta.

Mi cabeza se hace tantas ilusiones, me manda tantos pensamientos; hay veces donde sus acciones me confunden ya no sé si de verdad me quiere o simplemente le gusta que yo guste de ella...

No debí dejar que estos sentimientos hacia ella surgieran, porque sabía que no iba a corresponder, porque sabía que aunque por más veces que me hiciera ilusiones no se iba a dar nada y ahora estoy aquí sufriendo como una estúpida, una estúpida que se enamoró sola, una estúpida que se enamoró de su amiga, una estúpida que aunque sabía las consecuencias se arriesgó y... ahora está sufriendo y llorando todas las noches por una persona que tal vez y ni siquiera está pensando en ella y esa estúpida soy yo.

Odio tanto sentirme así, odio tanto llorar por una persona cuando claramente me prometí no llorar por alguien, no sufrir por alguien que ni siquiera me piensa, que ni siquiera me quiere. O al menos no como yo la quiero.

Me gusta tanto aceptar una derrota, pero es que si la viera es jodidamente hermosa, fue tallada por los mismos dioses, me gusta tanto que de verdad eso no es normal, esto no es sano, ya no sé si solo es gusto o también es enamoramiento o también se está volviendo una obsesión, pero lo único de lo que estoy segura es que esto no es sano, mucho menos para mí.

Blair.

Me encuentro en mi habitación algo aburrida, tenía pensado escribirle a Amelie, pero ahora no sé cómo entablar una conversación con ella, quiero hacerle tantas preguntas pero no sé si le vaya a incomodar. Quiero preguntarle qué fue lo que le llamó la atención de alguien tan insignificante como yo, no tengo nada de bueno como para gustarle, por eso aún no lo creo el que yo le guste. Es raro saber que le gusto a una amiga, o sea yo quiero a Amelie, pero solo como una amiga, no la puedo ver con otros ojos.

Es difícil el saber que no puedo corresponderle, o sea no se si la esta pasando mal o no, aunque en el colegio si la veo decaída, pero no se si sea por esta situación o es por otras cosas. No puedo asumir nada que no me consta del todo.