Cuando comenzó

Por lo general siempre no siempre caemos en cuenta de lo que está pasando a nosotros mismos hace tiempo pensaba en algo que me dijo mi mamá "Vos eras la niña más dulce" luego unas amigas que me conocieron hace más de 4 años hicieron un comentario algo parecido "Ella es súper dulce y amable, muy linda y adorable", queda sorprendida y al mismo tiempo desconcertada no podía comprender como yo no me describiría así en este momento y como estas personas sí percibieron eso de mí. La verdad es que todos nos vamos creando una armadura como la de un gerrero de la antigüedad a simple vista dirías está muy fuerte y sólida pero la verdad es que dentro de ahí hay un ser humano muy budneravle. Melendi dijo soy un niños jugando a ser adulto y es lo cierto, cuando me siento triste y destrozada solo quiero estar en los brazos de mi mami que ella me abrace y me proteja de los miedos y problemas, todavía recuerdo mi segundo ataque de pánico y anciedad había perdido el collar de mi amiga lo único que tengo para recordarla ya que ella falleció cuando yo tenía 16, me sentí desconsolada ese momento en dónde caes a razón de que ya no está y sabes que no volverá por más que lo desees y lo necesites. Fui a Cuarte de mi madre y me acosté con ella lloré como nunca lo había hecho ya que no es fácil que yo llore no me gusta hacerlo y no me permito llorar, pero esa noche fuí una bebita que lo único que puede hacer es llorar y abrazar a su mamá. Al decir que no me permito llorar no significa que no lo necesito a menudo mi corazón llora en silencio y también siento que mi corazón se rompe sufre daños aveces ireverecibles. Pero sigue latiendo cada vez más fuerte, me da miedo que un día de estos se cansé y diga ya no puedo más aunque muchas veces quisiera que lo hiciera, también a menudo quiero apagar mi cerebro todos las ideas y recuerdos como decirle al río que pare y dejé de fluir, no se puede asia ir eso es lo que nosotros también debemos hacer tenemos que fluir y seguir adelante apresar que choquemos con roca o arrastremos mucho peso, sucio y dolor tenemos que fluir seguir adelante y nunca estancarnos.

Me considero el tiempo de persona que no huye de los problemas aunque aveces me ahogo dejo de nadar, pero nunca he tenido el valor de acabar con todo llámalo cobardía o demaciada cordura. Llevo cargando mi carta de suicidio 7 meses sin mentir ya está toda desgastada y me la sé de memoria, aveces pienso que debería hacer otra pero al mismo tiempo me preguntó si en realidad quiero ahogarme por qué sigo moviendo me por qué no puedo decir stop ya hasta aquí ya es el final. Creo que algo dentro de mí me dice todavía falta no tienes que parar, lograrás llegar a la meta y ser feliz. Es lo que quiero decirles a todos lo que quieren redirce "Todavía no es el final no pares por favor por qué yo sé que lo lograrás y serás feliz".