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Mi diario suicida

                                                                                    de

Karen Anaguano

2023 Karen Anaguano

título: Mi diario suicida

                                                                        +34 689422990

jadyrakaren24@gmail.com

sinopsis:

Nos encontramos con una despedida, en donde expresa todo lo que vivió y sintió, donde sufrió abandono, depresión, culpabilidad, desesperación, ansiedad; y cuando se da cuenta de que está verdaderamente mal ya es demasiado tarde para pedir ayuda por no haber podido confiar en los demás, en algunas escenas podrás sentirte identificado si estás pasando por las mismas situaciones. La verdadera intención de Karen, era que pudieses leerlo y no te sientas solo y que no eres el único que pasa por situaciones similares, busca ayuda todavía estas a tiempo, siempre habrá alguien que te escuche y sé feliz...

Para mamá y papá:

Hola, queridos padres, sé que cuando lleguen a leer esto, yo ya logré huir de mi vida tan miserable, sé que no fui la hija que ustedes tanto anhelaban, siempre tuviste razón mamá era una mala hija y un mal ejemplo para seguir, yo solo les pido perdón por causarles este problema, seguramente están muy enojados conmigo por hacerles gastar tanto dinero, yo lo siento mucho, pero yo ya no podía seguir viviendo así. Ahora que ya me he ido podre preguntarles - ¿por qué la hija del centro es la más abandonada? ¿por qué nunca escucharon mis llamadas de auxilio?

Mamá, ¿por qué nunca fui tu gran orgullo? sé que, no fui la hija que querías, lo sé, pero me hubiera gustado escuchar que te sentías orgullosa de mí, me esforzaba todos los días sacando las mejores notas para que te sientas orgullosa de mí, trataba de ser la mejor hija para que me vieras y te importara, pero aun así me pedías más y más...

lo que yo hacía por ti nunca te gusto nunca llegaste a ver mis logros, porque desde que era pequeña viste solo mis errores, lo poco que hacía lo despreciabas o no lo hacías valido y lo tirabas, aún recuerdo aquella vez que me esforcé en clases para hacerte una tarjeta por el día de las madres, pero tu ni siquiera lo leíste y al día siguiente lo encontré en la basura y así era, cada que me esforzaba haciéndote algo por el día de las madres y por tus cumpleaños nada era suficiente para ti, por eso deje de hacerte detalles, no te importo nada de lo que yo te hacía...

Quise entenderte, cuando te desquitabas conmigo porque papá venía ebrio me decías que todo era por mi culpa, que era una tonta e inservible, me pegabas hasta cansarte y no parabas ni cuando te suplicaba que parases que pares de una vez y siempre decías -deja de llorar o te daré razones para que llores-… Y me ahogaba en mis lágrimas para que me dejaras de pegar, pero no te importaba hasta que me dejabas en el suelo sin poder moverme y sin poder respirar, y desde ese momento me preguntaba si de verdad me querías, si de verdad valía la pena seguir viviendo,

mamá, ¿por qué siempre me comparabas con mi hermano u otros niños de mi edad, decías - ¿por qué no puedes ser como tu hermano, por qué no puedes ser como el hijo de la vecina? madre también me esforcé mucho para ser como mi hermano por eso no tuve personalidad propia, ni confianza en mí misma, porque vivía comiéndome la cabeza para ser como mi hermano y por fin me prestaras atención, pero madre ¿por qué cuando era una réplica exacta a mi hermano te arrepentiste? ¿acaso también querías que cambiara de genero? ¿por qué te arrepentiste?

    nunca me dejaste ser yo misma...

Créame que quise entenderle por qué me explicaron que cuando se vive con una pareja alcohólica no se tiene suficiente apoyo ni comprensión y necesitabas sacar tu ira, y por eso te desquitabas conmigo y me culpabas por todo; siempre que venía tomado me gritabas o me pegabas y me echabas la culpa por ser “la favorita de papá” y después de que te desquitaras conmigo me limpiaba las lágrimas y te iba a pedir perdón por ser la culpable de todo…

Lo siento por no confiar en ti, se me hacía difícil confiar en ti mamá porque lo que yo te decía no te importaba lo tomabas a la ligera por eso no pude contarte a tiempo cuando me violaron, tampoco quería darles más problemas porque ya tenías suficiente con estar pendiente de mi comida, de mis estudios y de mis medicaciones como para que ahora tuvieran que hacer trámites con la policía y estar de un lado al otro, yo no quería que me dijeras que otra vez te causo problemas, por eso siempre me he guardado mis problemas porque no quería que tengan que lidiar con ellos, además ustedes tenían que estar pendientes de mi hermana por ser la pequeña de la casa y de mi hermano, ya que es el mayor y tienen que apoyarle en sus estudios y su carrera, mamá, papá por eso era que salía sin avisar sin pedir permiso, yo solo quería estar sola y pensar si de verdad debo seguir viviendo, quería sacar de alguna manera todo lo que tenía en mi interior y elegí cortarme los brazos era lo único que me calmaba y hacía sentir bien, siendo así me cortaba más y más para sentirme bien. Perdón por mentirles diciendo que era porque me lo hacian en clase lo siento, me di cuenta muy tarde de que eso no me ayudaba en nada solo me lastimaba más.