Dolor

¿Por qué ? Esa es la pregunta que ronda en mi cabeza en estos momentos.

No me siento significativa para nadie, porque no puedo ser lo importante de alguien, tan fácil soy de desechar o simplemente siempre soy yo la que cae como tonta, la que intenta encontrar a un buen hombre y siempre se fija en el equivocado, siempre soy yo la que sufro o seré yo la que siempre entrego todo.

Tan poco soy que nunca puedo ser tomada en serio, tan poco valgo o quizás solo soy yo que no se ama lo suficiente.

¿Porqué? Tan difícil para mí es vivir, tan malo es soñar, conocer, disfrutar.

Siempre debo estar en segundo, tercero, quizás hasta octavo puesto en la lista de prioridades, según esta vida no puedo ser yo, debo ser como los demás, debo ser ama de casa pero más me siento empleada, una empleada infravalorada, que da el todo por el todo pero no tiene derecho a nada 

Me siento carcelera en mi vida, ya no tengo recuerdos de algo bonito hacia mí, a pasado tanto tiempo que ya no sé en qué momento dejé de darme valor, aunque si lo pienso fui criada como sumisa, soy mujer rota, porque me moldearon a siempre agachar la cabeza, siempre tenía yo la culpa y si intentaba justificar solo eran simples excusas.

Tanto es pedir un poco de atención, de cariño, de comprensión, aunque qué hombre querría a una mujer rota, quien tendría la paciencia para querer a una mujer a la que solo han usado, a la que le han dicho de todo y ya no sé siente mujer para ser deseada, que ya no sé siente bonita.

Pero como dije siempre hay otras prioridades y mis pensamientos o mi sentir no están entre ellas, solo escucho decir "hay cosas peores", pero ¿quién está en mi mente traicionera?, ¿quien está en mí para saber cómo me desgarro por dentro?, como a pesar de que hay cosas peores siento el dolor de mi alma tan grande que no hay momento del día en que no sienta esa espina con la que creo tendré que seguir viviendo.

Tendré que simplemente vivir viendo a los demás felices y yo con el cuerpo entero pero el alma rota.