Sicrónico [terminado]

Cansada de esperar

Estoy cansada de esperarte,
de buscarte en cada parte
y que lo único que encuentre
sea tu figura… alejándose.

Cansada, no solo de cuerpo,
también de alma, también por dentro.
De llamarte y oír esa voz automática
que me dice que no estás…
y que nunca estuviste.

Cansada de buscarte
y que no estés en ninguna parte.
De esperarte con el corazón abierto
y recibir de ti apenas un gesto,
ni la mitad de lo que merezco,
ni una cuarta parte del esfuerzo.

Estoy cansada de cómo me dices te quiero
como quien repite algo sin sentirlo,
con esa sonrisa a medias
y esos ojos que saben mentir
mejor que nadie.

Cansada de ver cómo amas más a los demás,
cómo los abrazas, los escuchas,
los cuidas…
y a mí me lo restriegas en la cara,
mientras juras que también me amas.
Pero conmigo no haces lo mismo,
y eso duele más que cualquier abismo.

Cansada de pedirte explicaciones
y terminar ahogada en tus justificaciones.
De darte lo mejor de mí
solo para recibir tu indiferencia a cambio.
De hablarte y que solo escuches unas pocas palabras
antes de pasar a lo que realmente te importa:
todo… menos yo.

Estoy cansada de todo,
de mí, por soportarte,
por querer irme y no poder,
porque algo en mi interior aún te espera
aunque no sepa por qué.
Cansada de tener un corazón blando
para alguien que no tiene uno para mí.
Cansada de ti,
de no recibir lo que se supone
una madre debe dar.

Dime, ¿cuándo serás lo que espero?
¿Cuándo podré decir lo que siento
sin que me juzgue por dentro?
¿Cuándo dejarás de ser solo una figura
y empezarás a ser madre de verdad para mi ?

Estoy cansada…
y esa palabra se queda pequeña
para lo que me provocan tus gestos,
tus silencios, tus rechazos.
Pero, ¿qué puedo hacer?
¿Cambiarte?
No puedo,
menos si tú no quieres cambiar,
y mucho menos por mí.

Quédate con ellos, no te preocupes,
yo me quedaré sola.
Al fin y al cabo,
siempre lo he estado.
Y aun así… he sobrevivido.

Me duele pensar
en lo que pudimos ser
y no fuimos.
En cómo, en vez de llamarte “mamá”,
mi mente solo repite tu nombre,
y en vez de tener corazones latiendo
por ti en mi recuerdo,
solo hay vacío…
y a veces, dolor.

Dolor por no tenerte,
dolor por saber
que tú no fuiste suficiente,
y que yo… quizás tampoco.

Estoy cansada de esperar,
más de lo que esperé durante años.
De tus falsas promesas,
de que mis problemas valgan menos,
de competir contigo por atención
y perder,
porque siempre me minimizas
aunque no lo digas.

Desearía poder decir que te quiero,
pero también deseo tanto de ti…
y sigo esperando.

Desearía poder decirlo…
pero ya no sé si lo siento.
Porque esperarte un minuto más
es asfixiante.
Y aunque sepa que si hablo,
seré la malagradecida de la historia,
me cuesta hasta respirar
de solo pensar
que esto lleva pasando
más tiempo del que debería.

Estoy cansada de esperarte.
De esperar.
De siquiera pensar en ti.
Y más de una vez,
aunque duela,
he deseado…
simplemente,
alejarme, pero no poder por una razón inexplicable .