Número Tres.

Comencé a recordar mis sesiones de terapia, el ambiente era silencioso pero aún así mi terapeuta me daba consejos de los problemas que tenía. Mi mayor consecuencia era darme cuenta de que estoy olvidando la mayor parte de las cosas nuevamente... Y éso me daba miedo, mucho miedo. No sabía cómo reaccionar ante este tipo de cosas que me están pasando, porque estaba pensando en dejar psicoanálisis. Sé que es sumamente grave, no tengo otra opción. Si mi psicoanalista no encuentra lo antes posible la respuesta para cuando se me borren todas las memorias, no tendré a quien acudir. Todas las sesiones de terapia me las habré olvidado en menos de cinco segundos, y ya no tendrá sentido ir si no sé de lo que hablé en la reunión anterior. Sería un gran problema para mí y para mi terapeuta, no querrá tratar conmigo. Tengo que encontrar alguna respuesta lo antes posible, para que me sobre tiempo. Cuando llegue a terminar, ya habré encontrado alguna manera de curarme de la amnesia. Aunque... Estoy empezando a dudar del plan A que tengo, ¿acaso servirá?. ¿Qué pasa si no tengo tanto tiempo como para crear un plan B o hablar del plan C?. Me da más que miedo: me incomoda de pies a cabeza. Hay muchas posibilidades, y puede ser que llegue vivo pero sin mis memorias incrustadas en mi mente. Es muy grave, ya que yo quiero recordar, no quiero olvidar. Hay inmensos planes que no pueden servir para nada y que me habilite a la misma respuesta que me lleva al no hacer nada. Sería todo en vano... ¿Para qué y porqué esforzarme?, ¿qué tal si dejo que todo pase?. Capaz que la respuesta no sea ésa, sino que pueda recordar. O también la respuesta pueda ser otra. La base de mi incomodidad es... ¿Qué pasará con el tiempo?, ¿será lo bastante como para pueda realizar algo o no tendré el suficiente tiempo para crear mi primer movimiento?. Muchas dudas me entraban en la cabeza, la amnesia era algo que no conocía y ahora sí. No sé cómo reaccionar ante la "mutación" que se apodera de mi mente y algunas de sus funciones. ¿Hay que tener miedo?, ¿me lo tengo que tomar con comidad?, ¿lo tengo que ignorar así no más?. En el mundo hay muchas opciones que hacen que te dejen en dudas, muchísimas dudas, y no sabes cuál elegir de todas ellas para buscar respuestas. Éso es lo que me pasa ahora mismo: agarro ciertas dudas para poder buscar respuestas de qué es lo que me está pasando, o qué es lo que estoy sintiendo; también qué es lo que tengo, porque mis respuestas no salen así de la nada. Necesito tiempo, mucho tiempo. No sé si esta mutación se saldrá o es genética, pero siento que mi tiempo se está acabando poco a poco. Tengo el bastante miedo como para creer que mi tiempo se está agotando, y por ésa razón no puedo hacer lo que me propongo para averiguar todo sobre la amnesia... Estoy perdiendo la esperanza.