Capítulo 17

Ana

Esta es otra noche sola en la oscuridad mientras observo como se consume la luz de la vela, otro intento fallido como escritora ayer borré otro libro que había publicado en una página por falta de lectores a nadie le importa, ¿a quién quito engañar? La realidad es que no soy buena para esto, no tengo talento para esto y solo quiero llorar.

Estoy cansada de ser la inútil y la más fuerte al mismo tiempo, todos avanzan y yo me estanco querido diario pongo fin a mis días de escritura continua ya no más, el mundo nunca tuvo sentido para mí y nunca lo tendrá

Estoy cansada de irme a dormir cada noche rogando conque todo sea distinto al amanecer, resibir una buena noticia correr a preparar la maleta subirme a un avión y vivir una vida nueva. Pero no es así me duermo cansada física y mentalmente y despierto en la misma realidad

Una casa a la que nunca podré llamar hogar un baño el cual estoy cansada de limpiar, un montón de ropa sucia esperando por mí, una cocina asquerosa que nunca dura limpia una mirada acusadora por parte de mi padre cargada de desprecio y desaprobación unos hermanos que nunca quisieron ver mi dolor una madre que pudo salvarme y aún así me dejó

Mi vida es una realidad de la que me gustaría salir y hoy querido diario he tomado la decisión de dejar de vivir.

Ya no más imaginarse el mundo ahora toca dejar este y esperar que el más haya sea más acogedor que el más acá, tengo mucho miedo del infierno pero quedarme aquí y seguir viviendo así supera más el miedo de las llamas eternas

Espero reunirme algún día con el creador de todo y poder tener una larga y tendida conversación en la que tendrá que tragarse mis reproches y el enojo que cargo desde tiempos en los que obteve mi conciencia, quiero verle a la cara y entender porqué tenemos que sufrir para después ser felices una felicidad que en la mayor de las veces nunca llega.

E pensado mucho en cómo hacerlo y no quiero que nadie sepa que ha sido una decisión cobarde el auto-eliminarme porque para mí no lo es, para mí es la decisión más valiente que puedo tomar es la única ruta a la que le encuentro un final

Lo mejor sería ahogarme para nadie es un secreto que yo no sé nadar, así que aparecer sin vida en el lago no será una sorpresa para nadie, perdón querido diario voy a dejarte solo, me hubiera gustado llenar tus páginas con historias hermosas llenas de finales felices, con descripciones increíbles de diferentes ciudades, con historias de amor interminables de esas que te hacen decir que bello es estar aquí, que bello es vivir.

Pero no fue así tus páginas en blanco se convirtieron en el cuadro blanco donde un pintor atormentado con un pincel abandonado pintaron colores oscuros, grices y opacos pintando todo y sin expresar nada, creando cuadros que nadie quiere ver, que nadie quiere apreciar y por lo tanto nadie lo quiere comprar.

Pero a pesar de mis tristes historias fuiste mi gran compañero, escuchando en silencio sin juzgar, sin un dedo acusador solo un cuaderno dispuesto a recibir todo lo que yo le doy, hoy mi cuarto me parece más gris, más grande y más vacío, con una oscuridad que me atrapa y me obliga a cerrar los ojos para no ver a los monstruos que se esconden bajo la cama y acechan en la oscuridad

No me siento mal, no me siento triste sólo me siento vacía, pero me reconforta saber que mañana no volveré a este lugar, mañana alfin me habré ido, mi alma será libre de todo odio, lo más triste es que sé que nadie me echará de menos nadie notará mi ausencia pero no importa nunca notaron mi presencia estando viva, creo que siempre he estado muerta sólo que yo todavía no lo sabía.

Con mucho cariño para nadie Ana.