Mi Recorrido: Un Viaje de Emociones en Versos.

YO

¿En qué momento dejé de sentirme como yo misma?

Hoy me encontré con una versión de mí que llevaba mucho tiempo sin visitar. No fue en un espejo ni en algún lugar al que hubiera regresado después de mucho tiempo. La encontré en unas fotografías, entre recuerdos que creía haber guardado lo suficiente como para no detenerme a mirarlos otra vez. Y, sin embargo, ahí estaba yo, sonriendo desde una pantalla, viviendo días que alguna vez fueron mi presente y que ahora parecen pertenecerle a alguien que conozco, pero que ya no sé si soy.

Me quedé observándome durante un buen rato. Intenté recordar qué pensaba en aquel entonces, qué me preocupaba, qué cosas me quitaban el sueño y cuáles eran mis mayores deseos. Me pregunté si era consciente de lo que estaba viviendo, si sabía que algún día extrañaría aquellos días o si, como me sucede ahora, también pasaba demasiado tiempo pensando en lo que vendría después.

Y entonces lo entendí: aquella chica estaba viviendo una vida que yo había deseado tener.

Quizá no tenía todo lo que quería, quizá también se sentía perdida de vez en cuando, quizá había noches en las que lloraba por cosas que hoy ya ni siquiera recuerda. No quiero idealizarla ni pensar que su vida era perfecta solo porque ahora puedo verla sonriendo en una fotografía. Sé que también tenía sus propias dificultades, sus inseguridades y sus días malos. Pero había algo en ella que hoy me cuesta reconocer en mí misma. Una manera de estar en el mundo, una ilusión por ciertas cosas, una forma de reír que me hizo detenerme y preguntarme cuándo fue la última vez que me sentí así.

Lo más extraño es que recuerdo haber deseado llegar hasta aquí.

Quería crecer, terminar etapas, tener más libertad para tomar mis propias decisiones, construir mi futuro y convertirme en esa persona que tantas veces imaginé mientras pensaba en todo lo que haría cuando tuviera más tiempo, más oportunidades y más experiencia. Miraba hacia adelante con la esperanza de que las cosas fueran tomando forma, de que algún día pudiera sentirme orgullosa de todo lo que estaba construyendo.

Y aquí estoy.

Estoy en ese futuro que alguna vez imaginé, viviendo algunas de las cosas que tanto deseaba, intentando abrirme camino entre responsabilidades, proyectos y sueños que todavía quiero cumplir. Desde afuera, podría decir que he avanzado, que he crecido y que ya no soy aquella chica que aparecía en las fotografías.

Pero ¿por qué, entonces, siento tantas ganas de volver?

¿Por qué miro esas imágenes y me invade una nostalgia que no sé explicar? ¿Por qué extraño tanto una época que, mientras la vivía, probablemente también quería dejar atrás? Es como si el tiempo me hubiera hecho una broma: me permitió llegar al lugar al que quería ir, pero en el camino me hizo descubrir cuánto significaban aquellos días de los que tantas veces quería escapar.

A veces pienso que no extraño necesariamente lo que hacía, los lugares que visitaba o las personas que estaban a mi lado. Creo que extraño cómo me sentía siendo yo. Extraño algunas de mis costumbres, las cosas que me emocionaban sin demasiado esfuerzo, mis ganas de crear, de escribir, de dibujar y de imaginar posibilidades sin sentir que tenía que resolver mi vida entera antes de permitirme disfrutarlas.

Extraño esa versión de mí que no necesitaba tenerlo todo claro para emocionarse por algo. La que podía entusiasmarse con una idea, pasar horas haciendo algo que amaba y encontrar felicidad en pequeños momentos que probablemente ni siquiera consideraba importantes. Extraño las conversaciones, las ocurrencias, los días que parecían ordinarios y que ahora, al recordarlos, tienen una luz diferente.

Y me duele un poco pensar que, mientras yo estaba ocupada deseando que el tiempo pasara, había momentos que merecían ser vividos con más calma.

Quizá no los valoré porque no sabía que algún día se convertirían en recuerdos. Quizá estaba demasiado concentrada en lo que me faltaba para darme cuenta de todo lo que ya tenía. O quizá simplemente estaba creciendo, sin comprender que crecer también significa despedirse de algunas versiones de una misma, incluso cuando una no está preparada para hacerlo.

No puedo volver a esos días. Lo sé. Por más que observe las fotografías, por más que intente reconstruir las sensaciones o recordar exactamente cómo era mi vida entonces, el tiempo no va a retroceder para darme otra oportunidad. Aquella chica seguirá existiendo en mis recuerdos, pero no puedo pedirle que vuelva a vivir por mí.

Y tampoco quiero quedarme atrapada en la idea de que todo era mejor antes. Sería injusto con la persona que soy hoy, con todo lo que ha aprendido, con las dificultades que ha atravesado y con las cosas que todavía está intentando conseguir. Sé que el pasado también tuvo sus tristezas, que hubo momentos en los que deseé cambiar muchas cosas y que no todo era tan bonito como parece ahora en una fotografía.

Pero una cosa es entenderlo y otra muy distinta es dejar de extrañarlo.

Porque puedo reconocer que he crecido y, aun así, sentir tristeza por algunas cosas que he perdido en el camino. Puedo estar agradecida por lo que tengo y preguntarme por qué ya no disfruto de ciertas cosas como antes. Puedo querer mi presente y, al mismo tiempo, sentir unas ganas inmensas de abrazar a la chica que fui y decirle que se detenga un momento, que mire a su alrededor, que disfrute un poquito más de todo aquello que algún día va a echar de menos.

Hoy quisiera decirle que no tiene que apresurarse tanto. Que no todos los días deben convertirse en un paso hacia alguna meta. Que está bien tener sueños, pero que también está bien sentarse a disfrutar de la vida mientras intenta cumplirlos. Que no necesita esperar a ser adulta, profesional, independiente o tener todo resuelto para sentirse orgullosa de sí misma.

Y, sobre todo, quisiera decirle que no se abandone en el intento de convertirse en alguien más.