Mi Recorrido: Un Viaje de Emociones en Versos.

CREO QUE...

De repente te empecé a echar de menos, pero no porque quisiera interrumpir tu tiempo, sino porque sentía que se sentía bien, o eso creía. Había algo en nuestras conversaciones que me hacía querer volver, aunque nunca supiera muy bien qué estaba buscando. Quizá era la curiosidad de conocerte un poco más, quizá la tranquilidad de hablar contigo o simplemente esa extraña sensación de encontrar a alguien con quien, por un momento, podía olvidarme de todo lo demás.

Siempre me llamó la atención tu dificultad para decir las cosas que sentías, esa forma tan tuya de guardar ciertas palabras y evitar hablar de algunos temas, como si existieran partes de ti a las que nadie pudiera acercarse demasiado. A veces me preguntaba qué pasaba por tu cabeza, qué cosas preferías callar y cuántas veces habías querido decir algo que finalmente decidiste guardarte. No sé si era tu manera de protegerte, si simplemente no sabías cómo expresarte o si, en realidad, nunca sentiste la necesidad de contarme demasiado. Supongo que nunca lo sabré.

Y creo que eso también formaba parte de lo que me hacía querer hablar contigo. No necesariamente porque quisiera descubrir todos tus secretos, sino porque me quedaba pensando en aquellas cosas que no decías, en las conversaciones que parecían quedarse a medias y en todo lo que podía haber detrás de tus silencios. A veces una se acostumbra a intentar comprender a los demás, incluso cuando ellos no hacen demasiado por dejarse entender.

Pero después empecé a pensar que quizá estaba dándole demasiadas vueltas a algo que podía ser mucho más sencillo. Que tal vez no había nada que descubrir, ninguna conversación pendiente que escondiera una respuesta importante y ninguna razón para intentar encontrarle un significado distinto a lo que simplemente era.

Creo que solo quería volver a hablar contigo, nada más.

Volver a esas conversaciones que surgían sin demasiadas explicaciones, contarte alguna cosa de mi día, saber cómo te iba o compartir contigo algo que me hubiera pasado. No sé en qué momento empecé a pensar tanto en ello, pero llegó un punto en el que tuve que preguntarme si realmente extrañaba algo que había sucedido entre nosotros o si extrañaba la posibilidad de seguir conociéndote.

Porque, si soy sincera, creo que lo otro no podía ser. No porque necesariamente hubiera algo malo en ti o en mí, sino porque hay cosas que, por más que una quiera imaginar posibilidades, no siempre encuentran un lugar donde quedarse. A veces las personas coinciden, se agradan, se acostumbran a hablar y, aun así, sus caminos no están hechos para avanzar en la misma dirección.

Y está bien. O, al menos, estoy aprendiendo a entender que también está bien.

No quiero convertir el recuerdo de nuestras conversaciones en una historia que nunca fue, ni inventarme sentimientos que quizá ninguno de los dos supo nombrar. Tampoco quiero preguntarme eternamente qué habría pasado si las cosas hubieran sido diferentes. Hay preguntas que pueden quedarse sin respuesta y personas a las que podemos recordar con cariño sin necesidad de buscarles un lugar permanente en nuestras vidas.

Además, cada quien tiene su vida y su propio camino. Tú tienes tus asuntos, tus planes, tus silencios y esas cosas que quizá algún día aprenderás a expresar de una manera diferente. Yo también tengo los míos, mis responsabilidades, mis sueños y un montón de cosas que todavía estoy intentando comprender. No sería justo pedirte que te detuvieras por mí, así como tampoco quiero detener mi vida esperando que nuestras conversaciones vuelvan a ser lo que fueron.

A veces, simplemente, extraño hablar contigo. Y creo que puedo admitirlo sin tener que convertirlo en algo más grande de lo que es.

Quizá me acostumbré a tu presencia de una manera que no esperaba. Quizá me quedé con ganas de contarte algunas cosas. Quizá solo me gustaría saber cómo estás, qué ha sido de tu vida y si, de vez en cuando, también recuerdas aquellas conversaciones. No lo sé. Hay sentimientos que todavía no consigo ordenar, pero ya no siento la necesidad de encontrarles un nombre a todos.

Me basta con reconocer que, en algún momento, hablar contigo se sintió bien y que, por alguna razón, hoy lo recuerdo.

No sé si volveremos a hablar como antes, si algún día coincidiremos por casualidad o si la vida terminará llevándonos por caminos tan distintos que apenas sabremos el uno del otro. No quiero hacer promesas ni esperar encuentros que quizá nunca sucedan. Prefiero dejar que el tiempo haga lo suyo, que cada quien continúe con lo que tiene por delante y que los recuerdos encuentren su lugar sin necesidad de forzarlos.

Seguro nos volveremos a ver. Tal vez dentro de unos meses, tal vez dentro de algunos años, quizá en un lugar cualquiera y en un momento en el que ninguno de los dos esté pensando en el otro. Y, si eso sucede, me gustaría que pudiéramos saludarnos con la tranquilidad de quienes alguna vez compartieron algo bonito, aunque haya sido breve, aunque nunca hayan sabido muy bien qué significaba.

Quizá entonces hablemos de nuestras vidas, de las cosas que cambiaron y de todo aquello que nos sucedió mientras no supimos el uno del otro. Quizá nos riamos de alguna conversación antigua o quizá solo nos dediquemos una sonrisa antes de continuar con nuestros respectivos caminos.

Y si nunca sucede, supongo que también estará bien.

Por ahora, no necesito que regreses ni que interrumpas tu tiempo para responder a algo que ni siquiera sé cómo explicarte. Solo quería reconocer que te eché de menos, que hubo días en los que pensé en volver a hablarte y que, al final, entendí que extrañar a alguien no siempre significa querer que se quede.

A veces, una solo quiere volver a conversar, saber que la otra persona está bien y recordar que, durante un pequeño tramo de la vida, dos caminos coincidieron.

Y después, continuar.

Cada quien con su vida, cada quien con sus sueños, cada quien aprendiendo a su manera. Sin reproches, sin tener que explicar lo que nunca llegó a suceder y sin convertir lo que pudo ser en una deuda pendiente.