Duelo Vs. Sanación

Probablemente la gran mayoría se   preguntará:   ¿Ha regresado?  Y la respuesta es sí……   ha regresado, lo ha hecho  en más de una ocasión,  ha pretendido  regresar pero sin un “lo siento”, sin “un me arrepiento”…. Sin un “lamento haberte lastimado”  como si nada, como si simplemente hubiese  sido una rabieta de adolescente o  una gran hazaña,  pretendiendo  simplemente ser recibido  como si estuviese  retornando de un  viaje de placer.  Obviamente que no creo   ninguna de sus palabras,…..la desconfianza es uno  de los sentimientos más aniquiladores, perturbadores, la credibilidad está aplastada, rota,  desecha irremediablemente.    

También pensaran como se  canalizan todas esas emociones que generan la traición y el engaño y podría decirles que es difícil saber cómo actuaría cada quien, va a depender de sus fortalezas y valores,   todos somos diferentes y sentimos diferentes,  particularmente dejé que afloraran algunas y otras aún no sé qué hacer con ellas……..sentí  full ira e impotencia  y en un momento  dado sin pensarlo destruí y rompí muchas cosas que estaban a mi alrededor, que logré con ello, nada……. ¡¡¡Créanme!!!! No vale la pena…….. En resumen más de 30 objetos rotos o ajados, pequeños vidrios por todos lados  y una cortada de la que me percaté solo cuando vi la sangre porque del coraje ni siguiera la sentí, y el vacío estaba allí…. No mejoró en lo absoluto.

El reproche o la culpa……… uhhhhh…. tengo una guerra interna…… millares de preguntas sobre que hice mal o que hay de malo conmigo…….noches de insomnio autoevaluándome……grave error,,,,,, en serio no tiene que ver  para nada  con nosotros…..tampoco ayuda,  por el contrario baja tu autoestima.

Resentimiento y Perdón estoy trabajando fuertemente en ello, no quiero desconocerme, no quiero llegar a ser mala persona, ni vengativa, ni  quiero albergar  rencor  en mi corazón pero estos sentimientos llevan mucho pero mucho  tiempo para que puedan desaparecer sin dejar huellas profundas.

Victimización, Depresión y ansiedad ciertamente no tengo la menor  idea de cómo continuará desarrollándose  el resto de mi historia, en estos momentos prácticamente me  encuentro en piloto automático,  los días parecen eternos, aletargados, estoy desorientada la mayor parte del tiempo, cuestionándome y  dándome cabezazos una y otra vez,  sé que debo reaccionar y salir de mi increíble negación,  estoy en incertidumbre sobre lo que me espera solo añoro con ansias  el momento de mi sanación plena.

Me ha tocado literalmente borrar a David  de mi vida, de mis contactos, de mis redes, de todo;  hasta este momento han  pasado varios meses desde la última vez que lo vi, de hecho  lo he evitado al máximo,  tal vez lo consideren cobardía, no lo sé, quizás  otras personas en mi lugar actuarían diferente y optarían por perdonar pero en estos momentos no estoy preparada para ello;   esta es  mi manera de salvar mi maltrecha estabilidad emocional,  de auto ayudarme,….tal vez el desconocimiento de como está, de sí es feliz, de no toparme con información que me lastime pueda ayudarme en este proceso tan fuerte…….¿que sí lo extraño?….... no tienen idea….. pero no es algo sobre lo que pueda soplar y  sss    sss  sss …. Se esfumó……pasó de largo,  no,  no lo es mientras duela…… cuesta…… deseo  fervientemente darle cierre a esta etapa pero  cuando pienso que lo estoy logrando, un nombre, un aroma, un detalle, un simple gesto, una melodía, cualquier cosa vuelve a detonar su recuerdo en mí y  una  y otra vez vuelven  a emerger  los sentimientos y a supurar las heridas.

Cada instantes dos palabras  resuenan   sin cesar en mi cabeza como un mantra: “Dejar ir”  “Dejar ir”   ¿cómo lo hago? ¿cómo hacerlo?……. No logro afianzar estas palabras en mi corazón, en mi mente……a donde quiera que volteo solo están allí…..retumbando….  sé que debo invertir tiempo y espacio en mí, en sanar……. Comprender y entender de una vez este dolor  radicalmente, entender   que   las cosas pasan por algo y para algo.

En tanto no asimile y   descubra  la verdad  que encierra esta frase no se me permitirá   avanzar y superar…….. También es cierto que Dios me lleva de la mano como siempre y que no debo temer al devenir  pero es tan duro,…… wow!!!!    ¿Tendré yo está fortaleza?  ¿Podré con esto?

Es complicado,  sobre todo cuando amanece después de una larga noche de insomnio y te toca levantarte a batallar sola,  orientarte sola,  reaprender  y sobrellevar cosas y actividades que hacíamos  en equipo, en pareja;  descubrirte realizando actividades que jamás imaginaste realizar,  contestando preguntas  a otros, vecinos allegados, amigos en común que   ni siguiera deseas que sean  formuladas……....Cuando me ven sola y  preguntan por David no sé cómo manejarlo, no sé qué  debo responder……..¿cómo?  si yo misma jamás   obtuve respuestas…. a veces quisiera decir tajantemente  que se fue a Martes……. A una isla desierta…….. Al Tíbet…. a un lugar incierto donde no es posible el retorno……responder irónicamente a ver si la próxima vez que me los tope no vuelven a preguntar por él,   pero entonces me digo Ely….. detente,  ellos no tienen la culpa  de esto,  y entonces contesto respetuosa y adecuadamente. No se sorprendan porque en serio que sí,  en mi mente   mágicamente lo envío  a otro universo alterno de donde le sea imposible retornar.

Aunque mis hijos evaden hablar del tema por temor a lastimarme y ahondar en mi tristeza sus   gestos y expresiones muestran una desilusión inmensa, un enojo constante y sé que sus vidas,  aunque intentan negarlo también se ha desequilibrado emocional e  injustamente.