No Puedo Evitarlo

Cerré con fuerza la puerta de su consultorio produciendo un ruido seco, al hacerlo ví cómo la secretaria se sobresaltó a causa de ello y caminé atravesando rápidamente toda la sala de espera donde más de uno me miró con mala cara pero yo simplemente los ignoré.

Solo me importaba irme, ya no quería pasar un minuto más aquí. Si hay algo horrible en ésta vida es el hecho de tener que asistir a un innecesario lugar por mera obligación de tus padres.

En mi caso, de mi padre o más bien padrastro ya que ni siquiera es mi padre biológico. Su nombre es Nahuel  Devereux y para mí absoluta desgracia estoy perdida e irremediablemente enamorado de él desde hace tres años. Claro, como todo niño inocente, al principio no sabía que se trataba de amor ya que más bien lo relacionaba con un fuerte sentimiento de admiración o algo parecido. Después de todo jamás conocí a mi padre biológico.

Pero hace tan solo un año y medio atrás, cuando tuve aquel peculiar sueño donde lo besaba y él me correspondía de una manera tan sublime que de solo recordarlo se me eriza cada poro de la piel, comprendí que era más que eso. Fue cuando dejé de verlo como un padre o padrastro y empecé a mirarlo como un hombre que me gustaba demasiado. Más bien que amaba mucho, y aún lo hago para mí desgracia.

Si, él es la única persona que me ha interesado desde que empecé a involucrarme en temas amorosos, nadie ha logrado llamar realmente mi atención.

Solo él. Solo lo quiero a él. Y como todo un idiota un día se me corrió confesarle mis sentimientos. Cómo era de esperarse al principio se sorprendió, recuerdo que se puso tan blanco como un papel, y luego entró en una especie de negación donde solo me repetía que me estaba confundiendo, que yo no podía sentir en serio esas cosas por él. Pero yo le aseguraba a más no poder que efectivamente lo amaba.

Y cuando cayó en la cuenta que yo efectivamente comprendía la diferencia entre amor y fascinación o admiración se enojó conmigo. Como si yo fuese el culpable, como si lo hiciera a propósito, como si tuviese la culpa de amarlo, y pudiese ordenar a mi corazón qué sentir y por quién.

Me obligó a asistir a terapia desde entonces. Ja, es un idiota por creer que eso puede cambiar las cosas. Ahora que soy mayor de edad creí que las cosas cambiarían pero me equivoqué. Él sigue creyendo que con terapia todo quedará solucionado.

Sin embargo lo entiendo. Poniéndome en su lugar sé lo difícil que debe ser que el hijo de tu difunta esposa, o sea tu hijastro, te confiese su amor. Tal vez yo me hubiera puesto de la misma manera que él. Debe ser problemático.

En fin, lo cierto es que desde entonces nuestra supuesta "inquebrantable" relación donde nos divertíamos y compartíamos tantos momentos juntos se había ido al demonio, o más bien por el drenaje como suelen decir algunos, en el momento en que decidí decirle que lo amaba.

Maldigo ese día con toda mi alma. Y a pesar de ya haber pasado un año y medio, y yo ser mayor de edad, desde aquella confesión apenas nos hablamos, con suerte nos miramos y el tiempo que pasamos juntos es sumamente limitado. Todo cambió entre nosotros.

Ambos cambiamos, yo ya no sonrío cuando está él presente ni tampoco me esfuerzo por comportarme como un buen hijo debido a que ya no lo puedo ver como un padre, es evidente la diferencia de sangre entre nosotros y el cambio en mí con respeto a su persona.

No me interesa fingir que nada pasa, no me sale hacerlo. Por ende, ante el enojo y la frustración que me dá todo esto simplemente lo trato mal, le gritó o lo ignoro. Me dá bronca que mi amor por él sea algo incorrecto, y es así como él termina pagando por toda esa frustración y enojo  que siento.

Juro que no soy así, de hecho con el resto de las personas me muestro muy alegre y lleno de vida, pero con Nahuel es todo lo contrario. Es como si me transformara en alguien totalmente distinto, no puedo evitarlo. Quizás si mi madre aún estuviese viva las cosas serían muy diferentes. O tal vez no, no lo sé.

Al principio, Nahuel decía que mi confusión con respecto a mis sentimientos se debía a lo afectado que debió haberme dejado la muerte de mamá tras haber sufrido aquel accidente automovilístico cuando yo tal solo tenía ttece años.

Pero no, yo podía asegurar que ella no tenía nada que ver en esto. Ya había pasado el tiempo desde su fallecimiento y a pesar  de que aún me duele su ausencia y la extrañe demasiado, al momento de decirle a mi padrastro cuanto lo amaba yo ya había superado aquel tema de mi madre, al menos no había sufrido ningún trauma psicológico en particular para ser un niño que se había quedado sin su mamá.

Comprendí que esas cosas pasan, que nadie tiene la culpa de lo sucedido más que el destino mismo, y que debía aprender a vivir con ello. Siempre dijeron que era un niño más inteligente que lo normal, supongo que a eso se debió mi actitud. Así que no podía tratarse de eso,  es algo de lo que mi padrastro intentaba convencerse para justificar que su hijastro lejos estaba de ser normal.

En fin, al parecer ni los años ni ningún terapeuta va a cambiar lo que siento por él. Lo siento pero es así. Y lo tengo más que asumido, seguramente viviré siendo soltero toda mi vida, al menos hoy en día lo siento así, porque mal que me pese él no me va a mirar con otros ojos. Para él soy su hijastro y ya, sin discusiones ni excepciones. Así que sí, mi vida amorosa es y será un asco.

Cuando finalmente salí del edificio donde me atiendo desde hace un año y medio, reconocí el auto de Nahuel estacionado justo al frente. Esperándome como acostumbraba a hacer cada vez que pasaba a buscarme.

Generalmente luego de salir de terapia o de la escuela suelo regresar a casa solo, pero hay excepciones como la de hoy en las que parece que se le olvida que nos llevamos terriblemente mal y pasa por mí.

Intuyo que su generosidad y atención se debe a que mañana es mi cumpleaños número 19 y quiere hacer "buena letra" conmigo. Algo así como una tregua momentánea para,  una vez pasado ese día, volver a nuestra rutina de la "ley del hielo" donde ni siquiera parecemos conocernos por la distancia que hay entre nosotros.