Devoción por el daño; cadáveres en una cama.

Capítulo 14: Contigo nada tiene sentido.

Inicié algo que para mí tendría sentido, decir, hablar, hacer lo que más me gusta. Pero lo estoy haciendo sola. Me reconfortaba antes pensar en que podría desahogarme en llanto, cólera. Pero no es así de bello, no es así de poderoso.

Porque la única real historia que podrá haber es la de dos personas que no se quieren. Tal vez uno de ellos lo intenta o quiere aparentarlo, o tal vez los dos realmente. Cada uno a su forma, pero con el egoísmo, el odio y el desprecio de por medio. Porque no te amaré nunca más, pero te odio y te odiaré toda la vida. Y tal vez el odio me sujeta a no dejarte ir, y tomar cualquier objeto de excusa que se me presente para alargar la vida.

Antes escribía grandes mensajes pidiendote cosas, que me amarás, que te amaba, que me odias, que te odiaba, que no quería nada pero también quería todo de ti. Esto nunca ha sido una historia de amor.

Eran lindos los días que tan vagamente recuerdo, de como todos los días tenía un simple pero tan esperado mensaje de lo que fuese. Y amaba verte pasar, reírme contigo y sentir todo tan vivo, sin miedo de nada, porque mi inocencia era tanta que pensaba que cuando tuviésemos la edad en la que nos encontramos, podríamos ir a cualquier parte solo los dos a hacer cualquier cosa por más insípida que fuese. Pero para mí nunca hubiese sido insípida, porque te veía con ojos de amor, te veía como la persona con la que deseaba casarme.

Pero ya no tiene sentido, porque ya no lo recuerdo. Mi cabeza se ha distorsionado tanto, que todo parece nunca haber pasado. Y tal vez es mejor no recordar a quien amaba, por qué y cómo te amaba.

Y te odio por odiarme. Porque todos son superficiales, todos son para una época de la vida, todo pasa, termina. ¿Cuándo seré capaz de amar a alguien? ¿Será que tú puedas aprender a respetar a las personas alguna vez?

No quiero verte en nadie más, no quiero una persona triste y rota a la que reparar. No quiero limitarme a sentir, hablar y hacer. No quiero ser tibia. No quiero ser como tú, pero tal vez simplemente siempre lo he sido, y debo dejar de perseguir razones, explicaciones que nunca saldrán de la voz de la persona que quisiera oír. Moriste hace mucho, y nunca pude decir adiós, porque te fuiste de repente, o tal vez solo no lo recuerdo, porque tengo tanta tristeza que podría morir.

He estado tan cerca de la muerte por algo que pareciera que puedes superar un fin de semana cualquiera.

No me quiero casar, no quiero tener hijos, porque siento que fracasaré en el viento, y todo perderá el sentido que construí un día al azar cuando te empecé a odiar.

Nunca sabrás que me gusta leer, pero sobre todo escribir. Escribir sobre lo que me hiciste sentir, porque no tengo nada más. No importa cuánta gente sepa de ti, de que hiciste o que no hiciste conmigo, o todo lo que sentí, si no eres tú, porque siempre tuve tanto para decir pero nunca pude, y nunca podré, porque es tarde para escucharme hablar, y porque tú nunca tendrás curiosidad, ganas o cualquier otra cosa para escucharme.

Cuando empecé a lanzar palabras tenía una idea clara. Construir algo de un pasado que no puedo recordar, pintar todo de los colores en todas la tonalidades como todos los sentimientos que pasamos cada segundo, y luego destruirlo. Decir que todo fue mentira, que en realidad nada es así. Y tengo cientos de pedazos donde he imaginado todo lo que me hubiese gustado vivir contigo, aunque fuese miseria.

Pero todo ha perdido sentido, porque nunca ha existido. Y mentir, mentir solo sirve como una capa de venganza, de consuelo vacío que no hará nada más que camuflar algo que algún día, varios días colapsará.

Alucinaciones.

Nada más que alucinaciones que no tenían un destino, se desplazaban a través del tiempo. Escribía alucinaciones sabiendo lo incapaz que soy de verme a tu lado siendo feliz. Jamás podrías hacerme feliz, y jamás podría hacerte feliz, porque lo intenté todas las veces que pude hasta terminar en un ligero pensar de una poca distancia entre el techo y mi cabeza, pero una tan larga del suelo y mis pies. A ti y a muchos más, porque me pasaron tantas cosas que podría contar riendo a cualquiera, pero a ti te contaría con el rostro serio, sabiendo que estoy al borde del colapso, porque todo fue por intentar amarte tal y como eras, tal y como me tratabas. Y todo siempre se relaciona contigo. Porque siempre volveré a dónde empezó, porque todo lo que pasó después vino de aquella corta edad en la que nos conocimos.

Antes me hacía sentido describirte cientos de razones por las que hubiese deseado una vida contigo y porque te amaba, en la nula idea de amor que tenía. Te hubiese descrito mil lugares a los que hubiésemos ido, cientos de noches en las que hubiésemos disfrutado tanto lo único que tenemos en el presente, incluso una boda soñada. Pero ya no tengo esa edad, ya no estamos en ese momento de toda nuestra vida donde parecíamos tener algo especial, o tan siquiera yo, con el gran sentimiento de cariño que tenía, y la ilusión de que tú me querías.

Ahora sólo puedes ver a una persona con muchas características que yo misma considero bellas, pero así mismo, defectos que pueden aterrar a cualquiera, incluso a mí misma.