Devoción por el daño; cadáveres en una cama.

Capítulo 15: Suicidio.

Las personas de mi entorno me han preguntado cuál es la finalidad de esto, cuál es el significado. No tengo una respuesta específica.

Un día estaba sentada en la oscuridad, veía hacia la calle, pero solo mi cuerpo se mantenía en ese sitio, mi mente estaba más allá de cualquier cosa milimétrica que sucediera en la realidad. Recordé todo, y fue la última vez. Me pude ver a mi misma, hace mucho tiempo atrás. Estaba sentada en el suelo, viendo hacia el techo, preguntando a Dios, porque me había abandonado. Lloraba tanto que me cansaba muy rápido, de mi boca solo salían pequeños susurros de clemencia, pidiendo alguna señal para encontrar respuesta, para saber que hacer, o solo cualquier cosa que me lograra decir que tenía una razón para vivir.

Pude ver más allá. Fui al médico, a buscar una respuesta de porqué me ardía el estómago, y parecía que nunca lograría conseguir el sueño. Me dieron múltiples pastillas, no eran comunes, aparentemente eran naturales, también tenía un frasco diminuto, contenía un líquido cuya finalidad era otorgar el sueño que yo no podía conseguir.

Mis días no mejoraban, eran peores cada día. Estaba sola, todo ocurrió en un año donde nadie podía salir de casa. Mis amigos eran inexistentes, mis padres estaban tan mal, gritos, solo recuerdo gritos y llantos. Yo solo tenía un escape, y eras tú, Aren. Pero solo me hacías daño. No puedo describir nada, lo borré de mi cabeza. Así de grave era todo. Me manipulaste diciendome mentiras siempre, solo para mantenerme cerca. Mentías hasta con las cosas más sencillas. Me ignorabas como si yo nunca hubiese existido en tu vida. Y luego hacías como si nada. Pedías perdón al azar. Decías que me querías, que deberíamos intentarlo otra vez. Y nuevamente, te ibas, te alejabas. Nunca me sentía segura de lo que decias, cuando lograbas ilusionarme, me dejabas con todo de mí en las manos. Cambié todo de mí tantas veces, porque siempre me hiciste creer que yo era el problema de todo, que estaba loca, que era muy sentimental, que era incapaz de razonar, era fácil de engañar y persuadir. Me dabas amor y me lo arrebatabas de la manera más silenciosa posible. Ya estaba cansada de todo. Yo era la culpable de todo, no era suficiente ni buena para nada. Perdí mi identidad por completo. No existía un solo día donde no llorase preguntándome y encontrando una forma en la que fueses capaz de amarme, de quedarte conmigo, algo decisivo que te hiciera convencerte que debías estar conmigo de verdad.

Ya no podía ocupar mi mente haciendo cosas que me gustaran porque no me gustaba nada, no tenía una identidad, una personalidad, no tenía gustos, no tenía nada.

¿Qué me hizo falta para que me amases?

Perdí el control de mis emociones, de toda mi vida. Todo giraba en torno a ti, para lograr sentir algo, sentirme valorada por ti aunque fuese solo por unos minutos. Para mi lo eras todo. No soportaba tu silencio, tu indiferencia. Me ataste a ti. Mientras mas te alejabas, mas te perseguía.

El insomnio era peor, vivía con náuseas, mi cabello se caía cada vez más, aparecían momentos donde no podía respirar, sentía que tenía una roca enorme en el pecho y una soga en la garganta, mi corazón palpitaba muy rápido, me mareaba tanto que sentía que me desvanecía. Y otras veces, mi cuerpo no me pertenecía, pasaba quieto por horas, mirando a la nada, llorando en total silencio. Estaba sola, no me tenía ni a mí misma, porque no existía un yo. Aumenté la medicación, empecé tomando 2 pastillas, y más sorbos de aquel líquido somnífero, para poder dormir. Pero mi vida no tenía sentido. No tenía un presente, mucho menos era capaz de imaginar un futuro. Y aumente mucho más la dosis.

14 pastillas, todo lo que pudiese beber de difenhidramina y la esperanza de no despertar nunca.

No pasó nada, fue una decepción.

Los años transcurrieron, no recuerdo nada, no se como conseguí seguir viva o porqué no lo volví a intentar. Hasta que llegó ese día.

El año apenas estaba iniciando, pero yo estaba rotundamente triste, porque no me explicaba como aún podía sufrir por ti, por verte con otra persona que yo sabía que sería temporal. Estaba sufriendo, a más no poder, por pensar que toda mi adolescencia fue un infierno, no quería seguir viviendo de permanecer de rodillas ante ti todo el tiempo. El poco progreso que había logrado era una nada, no valía la pena porque todo mi pasado me perseguía. Me volví a sentir sola, incomprendida y que nada tenía sentido si toda mi vida sería igual siempre. Ni siquiera conversaba contigo, no estabas presente en mi vida en ese momento, pero aun así, yo sufría por todo lo que fuimos y lo que no fuimos.

Otra vez lo pensé. Si toda mi vida viviría atormentada por tu sombra ¿Qué sentido tenía?

Cerré los ojos. Mire la sala, me centré en la sala, cerca de donde está la luz, mire la distancia entre el suelo y el perlin del techo, era suficiente. Era fácil encontrar mecates, o podía intentar sábanas. Podía usar cualquier silla. Pero cuando me subí a ella y mire hacia al suelo, los pensé.

No podría ser capaz de dejar tan tristes, tan destrozados, a mi madre, a mi padre y a mi hermano. Se harían preguntas como las que yo me hecho siempre. Dejaría un vacío. Mi madre tal vez pasaría entrando y saliendo de mi cuarto, tal vez incluso durmiendo, viendo todas mis cosas. No podría.

02-01-2024.

Nunca, pero nunca, pensaría otra vez en hacerlo. Me hice un juramento a mí misma para toda la vida.

Trato de desconstruirme siempre, para tal vez no fracasar en un futuro, porque no hay nada más terrible que el silencio, la culpa, el vacío, la desesperanza y la decepción combinadas. Y no sé si podría vivir para contarlo.

Hace años creí que no iba a vivir para contar tanto y tan poco, porque es más lo que siento que lo que puedo recordar. La única vez que estuve cerca de sentir algo real entre ambos fue la primera vez que nos abrazamos, la primera vez que nos besamos, y la combinación de ambas aquel 1 de noviembre del 2021. Pero me invade lo más realista, “solo fuiste tú, no él”